PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Pro nikoho tu nejsem.
Mimi šéf
Já jsem šéf, Mimi šéf, šéf, šéf Mimi šéf, šéf, šéf
Hele, ten mrňous už malý není
Já jsem tu Mimi šéf ve vedení
V kočárku svištím sem a tam
Já to tady na povel mám
Velím domu, vládnu jeslím
Vyměň plínu, hračky syslím
Nech si sunary Dej radši dolary
- Kdo velí tu se tref - To já, Mimi šéf
Šedesát jedna, šedesát dva, šede...
Vstávat! Chystej se do školy!
Tomu říkám jablečný kompot.
Cítíš ten sad.
- Timbo, je čas. - Ještě jsem nedosnídal!
To není fér.
Ty máš hraní a mise
a já blbou matiku a gramatiku.
Za co mě má zajímat gramatika?
Souvislosti!
Jen pomyslím na pozvednutí mimi lásky
a radostí se vznáším na obláčku
a víš co? Jsem o obláček blíž k Mimi s.r.o.
a ty k misi za zábavou.
Ke šťastnému konci dojdeme, jen když vytrváme v tomhle.
Mě čekají akce s neověřenými, ale slibnými mimi.
A tebe další brázdění školními dny.
Zvládneš to? Budeš brázdit?
Brázdím.
Samozřejmě!
- Kdo je můj velký brácha? - Já.
To mi bude chybět...
Herní kroužek je tady! Kroužek je tady. Juchů!
Díky, že jste tady. Užijte si připravené hračky.
Zkus šášu. Mluví, když zatáhneš za šňůrku.
Ale ne, sedl jsem si na koláč!
Jak?
K byznysu.
Můj nový týme, skutečná mimi, která rozumíte mimi problémům.
Tak. Do čeho se pustíme?
Vrzající postýlky? Záchvaty vzteku?
Nic není špatné.
Nepotřebuješ mé svolení jít na záchod.
Portland je v Oregonu.
Jo, já!
Co tak být moc hodná mimi a dostat plyšové žirafky?
- K ničemu. - Počkej, až je poňuchňáš.
Jo, Jarreau, zníš jako zmrzlinář.
Soustřeď se.
Ano, Portland je i v Maine.
Odteď ty potřebuješ povolení jít na záchod.
Otevře někdo okno?
- Dostanu žirafku? - Otevři ho!
Ale ne, sedl jsem si na koláč!
Jak?
Teď ne, šášo!
Jsou dva Portlandy! V Maine i v Oregonu!
Prosím, snažím se o mimi lásku
a vy tu zvracíte zbytečná slova.
To nebyla výzva!
Zajukaný!
A ještě jsem ztratil sponu na kravatu?
Staci, povídej.
Jak to je s nováčky?
Pohoda. Co ve firmě?
Tomu říkáš výzkum a vývoj?
Vypadá to spíš jako... s...
Moje nevinnost!
Nic moc se neděje.
Sleduju láskografy, jak jsi chtěl,
a asi něco mám.
Situace v muzeu.
Někdo si zabral rodinný záchod.
Fronta rodičů a dětí je delší a neklidnější.
Násilí zatím nevypuklo, ale co není, může být.
Dokonalé!
Ututláš to před Hrozivým hrubiánem?
Jsou štěňata jen smradlavé koule?
Máš to u mě.
Cítíš to, týme?
To je vůně čerstvě upečené příležitosti.
Máš žádat o povolení!
Chci ta... čísla do oběda,
jinak budete jíst vlastní... v rohlíku!
Jimbo, nápady na rozptýlení pozornosti, šup!
Proč kreslíš rodinku kačenek?
To je terapie uměním,
když hrozí hrubosti Hrozivého hrubiána.
- Hej! - Soustřeď se!
Šéf nás potřebuje.
Dej mi ty kačeny!
Žádné kačky v práci!
- Nechej mi kačenky! - Kačeny!
Kdo vzal můj... hrášek?
Už to nesnesu!
To mimi se musí naučit relaxovat!
Dostal jsi nápad?
Skobka, skobka, špendlík.
Skobka, skobka...
Nazdar, Buddy z personálního!
Vybereš mi klíčenku?
Nedokážu se rozhodnout.
Červená je pěkná.
Páni! No a ta modrá!
Červená! Ale ta modrá.
Červená je skvělá!
Ta modrá je krásná, ale ta červená!
Pane Hrozivý hrubiáne mimi říďo?
Mám... napilno!
Jste zaměstnanec měsíce.
Hurá pro vás!
- Ne, nejsem. - Ale jste.
Zeptejte se Buddyho.
Senza, jsem zaměstnanec měsíce. Juchu... chů.
A jako zaměstnanec měsíce získáváte den v lázních,
abyste se zrelaxoval a byl ještě zrelaxovanější.
A taky den v lázních začíná teď.
A taky... taky je povinný?
Co kdybych ti „povinně“ narval... lenošství do tvojí... z boku,
dokud tvoje... neskončí na Neptunově měsíci Galatey?
To je... astronomie!
Buddyho pravidla.
Budu ve své... kanceláři.
Zajistit vchod.
Tady ve slepém místě je třeba mimi.
Co je, Mega tlustý?
Chci, abys věděl, že jsem s tebou na té cestě.
Díky.
- Jsem s tebou i na téhle cestě. - A je to tu.
Naštěstí pro tebe jsem to zažil,
budu tedy tvůj spirituální šerpa...
Nechci šerpu.
...který je k tvým službám kdykoliv,
abys dokončil svou cestu na vrchol „Hory Mimi šéfa“.
Pomůžeš mi s misí muzeum?
Můžu a pomůžu.
Kam půjdeme? Do parku?
Tam Scooter může!
Je moc horko.
Jestli zas propotím blůzu, kostymérka mě zabije.
Plánují dnešní aktivitu.
Chceme do muzea a máme tři minuty
na zasazení nápadu...
Proto musíme být „zahradníky návrhů“.
Někam se ta děcka musí dát vzít.
Už to mám!
Můžeme na statek vozit děti traktorkem!
Oslík tam prý nějakému děcku ukousl prst.
Byl moc...
Jejda!
Co takhle strávit den...
Vypadlo mi to.
Do toho.
Už jsi...
Co takhle muzeum?
- Muzeum! - Paráda!
- Ano! - Mám roční vstup!
Honem, už musím!
Pohněte si!
Píšou, že tu mají výborný film o historii muzea.
Zajde někdo?
„Vypráví Marsha Krinkleová“?
To zní skvěle! Jdu!
Ahoj, Marsha Krinkleová, Zprávy na Osmičce.
„Vítejte v muzeu,
na místě, kde podmanivé příběhy visí na zdech.“
Výborné.
Tomas Kulkelka, podnikatel, sběratel.
Prošel celý širý svět s radostí v žilách
a s dřevěným kazoo v puse.
Kulkelka postavil muzeum svýma holýma rukama.
Bylo to potřetí, co Tomas Kulkelka zápasil s medvědem.
Pak zápasili v cirkuse.
- Povídej. - Čas běží.
Nezabavíme dlouho Hrozivého hrubiána.
Na odpočinek moc není.
Soustřeďte se na své dýchání.
Tak přestaň... mluvit!
Vydržte. Už to bude.
Musíme evakuovat záchod pro rodinu.
- Ty odveď pozornost. - Jistě.
A kontroluju, jak se ti daří.
Vy jste na misi prvně, tak hlídkujete.
Takhle komunikujeme.
Mega tlustý udělá cestu, já přiběhnu
a vykážu záchodového banditu silou vyjednávání.
Postupujte dále.
- Na umění se dívá, nesahá! - To je rodinný záchod!
Tady se píše, že je to dílo zvané „Dveře“ od Meg Atlustého.
Chcete záchod? Jděte podle cedulí.
Nevadí, děti.
90 vteřin vyjednávání začíná...
teď.
Než začne tahle písnička, měl bys vědět, kdo jsem.
Prostě mi říkej „někdo“.
Někdo, kdo neustoupí, někdo, kdo nebere zajatce,
někdo, kdo se přinutil mít rád pizzu s mlži a salátem,
aby nikdo nechtěl kousek.
Prostě někdo na druhé straně dveří...
kdo čeká a říká si... jaký někdo jsi asi ty?
Dej mi bonbón!
- Jo, jo, jo! - Prdík dudací!
Je to předškolák!
Housku!
Moc neumím stát na jedné noze.
Máme tu předškoláka,
nejvíc nerozumný, pomatený, odmítavý druh
na planetě Zemi!
Předškolák? Zkusili jsme to.
Dáme si šlofíka.
Beru selhání jako rány poučení.
Jistým smyslem je cesta...
Nové podmínky.
Dám ti, co chceš, vrtulníky hračkářské i skutečné,
souostroví v Pacifiku ve tvaru vrtulníků!
Šéfe, mimi láska pořád padá.
Máme tam vlítnout a natrhnout pár kaťat?
- Pod kontrolou. - Táhni! Nesnáším tě!
Koho tam máš?
Řeklas „kohout“?
„Koho“. Řekla jsem „koho“. Koho! Koho?!
Vy tam máte kohouty?
To je „fotrovský vtip“?
Ty říkáš, když lžeš!
Já... já nelžu.
Být to lež, měla by krátké nohy.
- Vidíš? Vím to. - Tak jo!
Mám tu předškoláka.
Předškoláka?
Říkáš... předškolák?
Vývrtkové salto!
No jo a jsi zmasírovaný!
Jdu ti pomoct.
Nepotřebuju!
Tímhle projde každý tým.
Chvílí, kdy překoná obrovskou překážku.
Máš míň než chvíli, abys toho předškoláka spláchl!
„Spláchnout předškoláka.“ To je ono!
A víš co?
Díky objevu sebe sama jsem šťastné mimi.
- Chápeš? - Jasně.
Poslouchejte.
Vykouříme předškoláka plínkovou bombou.
Kdo měl rozinky?
Haló? Kdokoliv?
Sebeobjevování je někdy
o odhalení, že všichni opustili misi.
Jsem Marsha Krinkleová a vy si povšimněte
umělcovy jemné techniky skapávání,
kterou symbolizuje krvácející duši.
No tak!
Musí tu být něco, co se dá použít. Něco!
Žvýkačka, banán a dva mléčné koktejly?
Chci zachránit mimi lásku, ne svrhnout vládu.
Zkus to líp, odpadkáči!
Co se děje, šéfíku?
Mimi láska trpí
a Jimbo už se chytá brček!
Jak pro radost ráno jsem vyšel si
Viděl jsem kovboje, jak žene se též
Chodíme v kruzích!
Šéfe!
- Slyšíš? - Připomínáš mi mě.
...až na jih. Kulkelka...
- Dej mi bonbón! - To je děs!
Tohle je past. Prostě neexistuje.
Kde je toaleta? Někdo...
Zmrzlinář!
Zmrzlina!
- Záchod! Je otevřený! - Jo!
Přebalovací pult!
Ano! To je ono, šéfe!
A taky včas.
Nevím, jak dlouho by se dařilo nám.
Hupi-taj-ji-jo, tak už mazejte, psíčci
Je to vaše a ne moje pohroma
Hupi-taj-ji-jo, tak už mazejte, psíčci,
Víte, že ve Wyomingu už budete doma
Co?
Předškolák? To ne!
- A pak? - Já pořád „Ale ne!“
A celý tým pořád...
Ale naskočily instinkty a zvládli jsme to.
Než zapomenu, chci pochválit Jarreaua.
Výborná hračka.
Měls pravdu, opravdu se hodila.
Ne, řekls to. Vím, žes to říkal.
Závidím. Zní to jak skvělá mise.
To opravdu byla.
Měl jsem pochyby. Ale měl.
Ale když se rozhlédnu po pokoji, nevidím bandu mimin.
Ne. Vidím nadějný terénní tým
a mimi, co má v puse dřevěné kazoo...
Kazoo Tomase Kulkelky?
Takže o nic nejde?
Je to nejdůležitější kazoo!
Náš školní maskot je Kazooár!
Danny Petrosky bydlí v jedné ze tří ulic
jménem Kazoo!
V průvodu města má vlastní podstavec
obsypaný laskominami!
Jsem zničený!
Když zjistí, že ho vzalo mimi,
bude to nejhorší mimi skandál
po Van Goghově „Kde máš ouško“!
Vrátit to! Nemožné!
Z 90 % jde o image.
Má se změnit v ohavnou vizáž
muzejního zloděje v mundúru?
Možná byla ta cesta...
Nejsem na cestě!
Přestaňte s těmi Portlandy!
Jste prťaví, poblouznění lidi!
Všechno jste zničili!
Rád bych kecal dál, ale někdo musí vrátit kazoo
do muzea a zachránit mimi lásku.
Děkuju! Děkuju vám všem!
Novinky! Musím na stanici.
Kulkelkovo kazoo štípl kleptoman!
- Bože! - Kazoo ne!
- Chodím se na něj dívat. - Volám starostovi.
Hodiny a možná rozbít...
Chce to osmičlenný tým,
který nezajímají žirafky a Portlandy.
Co já a Templeton...
Vrátili bychom ho jen my dva,
kdyby muzeum posílilo ochranu?
Mluvili o tom dospělí, posilují ji.
Z polštářové pevnosti je Fort Knox?
Bezva! Znovu to propočítám.
Práce v muzeu, noční hlídač...
- Zuřící dav venku. - Strážci.
A lasery, vždy čekej lasery.
Dobrý tip.
Co vychází?
Fuška pro čtyři?
Fuška pro čtyři.
Staci, to jsem já.
Já... myslel, že z těch mimin dokážu udělat terénní tým, protože...
To je fuk? Selhal jsem.
Víš, že to říkám nerad.
„Nepřiznej chybu“ je mé pravidlo,
po „výnos před náklady“
a „uvolněný byznys oděv je ohavnost“.
Ale jak rostu, zatímco mám pořád stejný věk,
uvědomuju si, že přiznat vlastní chyby není slabost.
Asi by se dalo říct...
že jsem na cestě.
A potřebuju pomoc.
Staci?
Promiň! Musela jsem ztlumit mikrofon, je tu blázinec!
Neslyšela jsem, cos říkal, ale skvělá práce v tom muzeu, šéfe!
S tím novým říďou je psina! Zatím!
Fuška pro dva?
Zkrouhneme to, snad to klapne.
Jako sobotní povinnosti. Jaký je plán?
- Co je to za svět!? - Nevěřím tomu!
Devět dvacet tři, plížit se kolem davu
a najít vzduchovod.
Devět dvacet pět, dostat se do síně vzduchovodem C.
Devět dvacet sedm, minuta obdivování umění.
Podívej! Ta textura.
Hele ty barvy! Podívej se na tohle!
Devět dvacet osm, vyřadit ochranku.
Pěkný pokus, slupko od banánu.
Viva la revolución!
Devět třicet, odborně projít laserovým polem k výstavce kazoo.
Zmizelá spona!
Sbohem, mimi lásko.
Sbohem, Mimi s.r.o.
Ahoj, ahojík!
Mega tlustý?
- Lasery! - Jsou vyřazené.
Scooter hodil fontánu na jistič.
Jak říkám, šéfíku, já to zažil.
Ne tohle, vypadáš hloupě.
Jakože jsem to zažil emocionálně.
- Oni přišli na pomoc? - Ale vůbec.
Řekl jsem, že ten velký má dobroty.
Moje svačinky!
Ale třeba pomůžou i tak.
Záložní generátor!
Možná nemusí vědět, že jsou na misi.
Devět třicet tři,
Templeton a Tiché psycho mimi vyřadí kamery.
Devět třicet čtyři, Mega tlustý vyřeší ochranku.
Necháš dva koktejly, aby tě porazily, Debbie?
Ne, nenecháš.
Zločiny.
SLOČINY
Devět třicet pět, ostatní mimča, prostě buďte sví.
Ano! Vyšlo to!
Utíkejte!
Až budeme doma, dám ti zvířecí krekry.
Platí!
Moje spona!
Mělas ji celou dobu?
Nezlobím se. Nebýt tebe, neměl bych...
To nemyslíš vážně!
Ta holka umí.
Tak, tady bydlím já.
Co? No dobře.
Hej, Mega tlustý.
Díky, žes mě podržel.
Nemáš zač. Tak jo, páčko!
Nemůžu se dočkat zítřejšího mimi sebeobjevování.
Co říkáš na svůj tým teď?
Myslím, že je to banda mimin.
Půjde to s nimi.
Děkuju.
Víte, nebojím se přiznat, že jsem byl úplný...
Možná potřebujeme někoho, kdo se nebojí...
Kde jste byl celý den, celou noc a ráno?
Tohle je byznys, abyste věděl!
Hrozivý hrubiáne mimi říďo, máš padáka.
Ups!
Mimi šéf
Překlad titulků: Eva Dostálová