UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
No me pases llamadas.
¡Jefazo!
Soy Bebé Jefazo Soy Bebé Jefazo, bebé
El bebé se ha forrado un montón
Soy Bebé Jefazo, el mejor
Por el pasillo yo volando voy
Soy Bebé Jefazo, el mejor
Yo mando aquí, esta choza es mi reino
Cámbiame el pañal ¿Dónde está mi babero?
No me calmes Aún no me has pagado
- ¿Quién es el mejor? - Yo, Bebé Jefazo
...sesenta y uno, sesenta y dos...
¡A levantarse! Ya es casi hora de irse al cole.
¡Esto sí que es un puré de manzana!
Sabe a huerto.
- ¡Hora de irse! - ¡No he acabado el desayuno!
No es justo.
Tú te llevas juegos y misiones
y yo, basura como mates y gramática.
¿Qué narices me importa a mí la gramática?
Mira más allá.
Sí, intentar aumentar el amor a los bebés
con el grupo me tiene en el séptimo cielo,
pero adivina: es un cielo menos para que yo vuelva a Baby Corp
y tú a las misiones divertidas.
Pero solo podemos tener un final feliz si seguimos a lo nuestro.
Yo, misiones con bebés prometedores, pero sin probar.
Y tú, seguir subido en el tren del cole.
¿Crees que podrás seguir en el tren?
Puedo seguir.
¡Claro que sí!
- ¿Quién es mi hermano mayor? - Yo.
Echaré de menos...
¡El grupo de juego! ¡El grupo! ¡Bien!
Gracias por venir.
Disfrutad el surtido de juguetes.
Prueba el payaso. Habla cuando tiras del cordel.
¡Me he sentado en una tarta!
Pero ¿cómo?
Vamos al tema.
Mi nuevo equipo. Bebés del mundo real que conocen nuestros problemas reales.
Iluminadme. ¿Con qué empezamos?
¿Cunas que chirrían? ¿Crisis de los dos años?
No hay idea mala.
No necesitas permiso para ir al baño.
Portland está en Oregón.
¡Ya!
¿Y si fuéramos tan buenos bebés que nos dieran jirafas de peluche?
- No ayuda. - No descartes hasta que abraces.
Sí, pareces el de los helados.
Céntrate.
Sí, también hay un Portland en Maine.
A partir de ahora, sí, necesitas permiso para ir al baño.
¡Abrid la ventana!
- ¿Y me llevo una jirafa? - ¡Ábrela!
¡Me he sentado en una tarta!
Pero ¿cómo?
Ahora no, payaso.
¡Hay dos Portlands! ¡Uno en Maine y otro en Oregón!
¡Solo intento sacar alguna misión
y no dejáis de vomitar chorradas!
¡No era una invitación!
¡Cucú tras!
¿Encima me hacéis perder el pisacorbatas?
Stacie, dime.
¿Qué tal los novatos?
Bien. ¿Y por Baby Corp?
¿A esto llamas I+D?
Esto es más una... y...
¡Mi inocencia!
Sin mucha novedad.
Le he echado un ojo al gráfico que me dijiste
y puede que tenga algo.
Pasa algo en el museo.
Parece que hay un okupa en el baño para familias.
Hay una cola enorme y cada vez están más inquietos.
Aún no se ha puesto fea la cosa, pero bueno, crucemos dedos.
¡Es perfecto!
¿Puedes alejar a Borde Palabrotas del radar?
¿Son los cachorros culos apestosos con patas?
Te debo una.
¿Lo oléis, equipo?
Es el olor de una oportunidad recién hecha.
¡Que pidas permiso!
¡Quiero esos... números para la hora de comer
u os voy a hacer comeros vuestra... en una mazorca!
Muy bien, Jimbo. Ideas para distraerlo. Dispara.
¿Por qué dibujas una familia de patos?
Es mi terapia artística
para cuando me asusto con los tacos de Borde Palabrotas.
- ¡Oye! - ¡Céntrate!
El jefe nos necesita.
¡Dame los patitos!
¡Nada de patos en el curro!
- ¡Dame mis patitos! - ¡Los patitos!
¿Quién ha cogido mis... guisantes?
¡No lo aguanto más!
¡Ese bebé tiene que relajarse un poquito!
¿Tienes una idea?
Grapa, grapa, chincheta.
Grapa, grapa...
¡Anda, Buddy de RR. HH.!
¿Me ayudas a elegir llavero? ¡No me decido!
El rojo es mono.
¡Hala! ¡Mira el azul!
¡El rojo! ¡Uf, el azul!
El rojo es genial.
¡No me acordaba del azul, pero mira ese rojo!
¿Señor Borde Palabrotas Bebé Director?
¡Estoy ocupado...!
Eres el empleado del mes.
¡Bien por ti!
- No lo soy. - Sí que lo eres.
Pregúntale a Buddy de RR. HH.
Genial, soy empleado del mes. Chachi... piruli.
Y al ser el empleado del mes, has ganado un día en el spa
para que así puedas relajarte y estar más relajado.
Y además, el día de spa empieza ahora mismo.
Y además, es... ¿obligatorio?
¿Qué te parece si "obligatorio" mis... mocasines en tu...
hasta que tu... esté a la altura de la cuarta luna de Neptuno, Galatea?
¡Esa es la... astronomía!
Lo dice Buddy, no yo.
Estaré en mi... despacho.
Esta es la entrada segura.
Hará falta un bebé con ojos en ese punto ciego.
¿Qué, Megagordi?
Solo quiero que sepas que estoy contigo en este viaje.
Gracias.
- Y también estoy contigo en este viaje. - Ya estamos.
Por suerte, he estado ahí y he hecho eso,
así que tienes un sherpa espiritual...
No hace falta.
...que dará el 100 % por ti, sea lo que sea,
para que completes tu viaje a la cumbre del "Monte Bebé Jefazo".
¿Vas a ayudar en la misión del museo?
Puedo y lo haré.
¿Dónde vamos hoy? ¿Al parque?
¡Ahí dejan entrar a Scooter!
Hace un poco de calor.
Si me cambio esta blusa otra vez, me van a matar en vestuario.
Están hablando de qué hacer hoy.
Si queremos ir al museo, tenemos tres minutos
para meterles la idea.
Por eso, tenemos que ser los "jardineros de las ideas".
Tiene que haber algún sitio donde llevar a los niños.
¡Ya lo tengo!
¡Una vuelta en carretilla en las Simpatigranjas!
Hace poco oí que un niño perdió un dedo por un mordisco de burro.
Tiene...
¡Madre mía!
¿Y si pasamos el día...?
Se me ha ido.
Hazlo.
¿Has...?
¿Y si vamos al museo?
- ¡El museo! - ¡Me encanta!
- ¡Sí! - Tengo un pase anual.
¡Venga, tengo que entrar!
¡Date brío ahí dentro!
Esto dice que hay una peli buenísima sobre la historia del museo.
¿Quién se apunta?
¿"Narrada por Marta Ruga"?
¡Parece irresistible! Yo voy.
Hola, soy Marta Ruga, del Canal 8
"Bienvenidos al museo,
un lugar con una historia tan atractiva que cuelga de sus paredes".
Qué bueno.
Thomas Kulkelka. Empresario, coleccionista.
Se recorrió todo el planeta entusiasmado por la vida
y con un kazoo de madera.
Kulkelka levantó este museo con sus propias manos.
Esta fue la tercera vez que Kulkelka luchó con un oso.
La cuarta fue en un circo.
- Dime. - El tiempo corre, jefe.
No sé si podremos entretener más al jefe.
No es que se relaje mucho.
Céntrate en el sonido de tu respiración.
¡Pues deja de hablar...!
Aguantad. Ya casi estamos.
Bien, hay que evacuar el baño para familias.
- Megagordi, distráeles. - Voy.
Y hablando de ir, ¿tú cómo vas?
Como para el resto es la primera misión, estad alerta.
Esto es para comunicarnos.
Cuando él despeje el camino, entraré yo
y echaré al okupa del baño con el poder de la negociación.
Vamos a ir moviéndonos.
- El arte se mira, no se toca. - ¡Es el baño para familias!
El cartel dice que es una obra llamada "La puerta", de Mega Gor Di.
¿Quieren ir al baño? Seguid los carteles.
Venga, niños.
Los noventa segundos de negociación empiezan...
...ahora.
Antes de empezar con el toma y daca, deberías saber quién soy.
Puedes llamarme "alguien".
Alguien que no cede un centímetro, que no hace prisioneros,
alguien que se obligó a que le gustase la pizza con almejas y lechuga
para que nadie pidiera un trozo.
Solo soy alguien al otro lado de la puerta
que está esperando y se pregunta qué tipo de alguien eres tú.
¡Dame chuches!
- ¡Sí, sí, sí! - ¡Caca, pedo, pis!
¡Es un "preesco"!
¡Bollos!
No se me da bien ponerme a la pata coja.
¡Es un niño de preescolar,
la especie más irracional y cabeza hueca
que hay en el mundo!
¿Un preesco? Lo hemos intentado.
Hora de irse a casa.
Me gusta pensar que de los golpes se aprende.
Así que, visto así, este viaje...
Nueva oferta.
Te doy lo que quieras. Helicópteros de juguete, de verdad,
un archipiélago en el Pacífico con forma de helicóptero.
Jefe, el amor sigue cayendo.
¿Quieres que vaya a romper algún tobillo o algo?
- Todo bajo control. - ¡Vete, tío! ¡Te odio!
¿Quién era ese?
¿Has dicho "quién"?
"Quién". He dicho "quién". ¿Quién? ¿Quién?
¿Tenéis una cotorra ahí o qué?
¿Eso era un "chiste de padre"?
¡Los cuentas cuando mientes!
No estoy mintiendo.
¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Ey, tronco!
- ¿Ves? Te lo dije. - ¡Vale!
Hay un preesco en el baño.
¿Un preesco?
¿Has dicho... preesco?
¡Salto en tirabuzón!
¡Eso es! ¡Menudo masaje!
Voy a ayudarte.
¡No necesito ayuda!
Estos momentos son necesarios.
Estás contra la pared y encuentras una solución.
Pues ya puedes ir tirando a ese preesco apestoso por el váter.
"Tirar a ese preesco apestoso por el váter". ¡Eso es!
¿Y sabes qué?
Soy un bebé feliz porque me descubrí a mí mismo.
- ¿Tiene sentido? - Sí.
Escuchadme todos.
Vamos a atufarlo con una bomba de pañales.
¿Quién ha comido pasas?
¿Hola? ¿Alguien?
A veces, descubrirse a sí mismo
es descubrir que todos han abandonado la misión.
Soy Marta Ruga y me gustaría que apreciases
la técnica de goteo del artista
para simbolizar un alma herida.
¡Venga!
¡Tiene que haber algo por aquí que pueda usar!
¿Chicle, un plátano y dos vasos de batido?
Intento salvar el amor a los bebés, no derrocar un gobierno.
¡Esfuérzate más, basura!
¿Qué ocurre, BJ?
El amor cae en picado y Jimbo está dando palos de ciego.
Una mañana iba dando un paseo
Y vi a un vaquero cabalgando
¡Estamos dando vueltas!
¡Jefe!
- ¿Me oyes? - Me recuerdas a mí.
...por todo el sur. Kulkelka...
- ¡Dame chuches! - ¡No me lo puedo creer!
Era una trampa. Ese baño no existe.
¿Dónde está el baño? Alguien...
¡Vendedor de helados!
¡Helado!
- ¡El baño! ¡Está abierto! - ¡Sí!
¡Ya veo el cambiador!
¡Sí! ¡Así se hace, jefe!
Y justo a tiempo.
No sé cuánto más habríamos aguantado.
En marcha, terneritos
La adversidad es vuestra No mía
En marcha, terneritos
Ya sabéis que Wyoming Será siempre vuestro hogar
¿Qué?
¿Un preesco? ¿Qué dices?
- ¿Y luego? - Yo dije: "¡Ay, no!".
Y el equipo estaba en plan...
Pero el instinto nos hizo hacer lo que se debía.
Antes de que se me olvida, un hurra por Jarreau por traer el juguete.
Llevabas razón, vino bien.
Si lo dijiste. Me acuerdo de que lo dijiste.
Qué envidia. Parece que ha sido díver.
Sí que lo ha sido.
Tenía mis dudas. En serio, las tenía.
Pero si miro a mi alrededor, no veo un montón de bebés.
No. Veo un equipo en ciernes
y un bebé con un kazoo en la boca por alguna razón...
¿El kazoo de Kulkelka?
No pasa nada, ¿no?
¡Es la más importante que existe!
¡La mascota del cole es el Cazurro!
¡Danny Petrosky vive en una de las tres calles que se llaman Kazoo!
¡Tiene hasta una carroza en el desfile y es la que tiene mejores chuches!
¡Estoy acabado!
Si se enteran de que ha sido un bebé,
será el peor escándalo infantil en el arte
desde el "tengo tu oreja" de Van Gogh.
¿Devolverlo? ¡Imposible!
El amor es un 90 % imagen.
¿Quieres que esa imagen cambie
a la de un ladrón de museos de poca monta?
Quizá el viaje de verdad fuese...
¡No estoy en un viaje!
¡No más preguntas sobre Portland!
¡Sois todos unos chalados!
¡Lo habéis estropeado todo!
Me quedaría a hablar, pero alguien tiene que devolver
el kazoo al museo y salvar el amor a los bebés.
¡Gracias! ¡Gracias a todo!
¡Tengo que volver al canal!
¡Alguien ha mangado el kazoo de Kulkelka!
- ¡Dios! - ¡Me encantaba!
- Yo lo vi con siete. - Voy a llamar al alcalde.
Cuando cierre, quizá...
No, necesito un equipo,
uno que le dé igual las jirafas y los Portlands.
Solo estamos Templeton y yo...
¿Vamos a poder devolverlo solo tú y yo
si hay seguridad extra en el museo?
Porque he oído a los mayores hablando y la hay.
¿Ahora el museo es una fortaleza?
¡Genial! Voy a echar números otra vez.
Misión en el museo, suma un vigilante...
- Gente enfadada fuera. - Vigilantes.
Y láseres. Siempre hay láseres.
Bien visto.
¿Qué dice?
¿Cuatro personas?
Cuatro personas.
Staci, soy yo.
Creía que podía convertir a estos bebés en un equipo de campo porque...
¿Qué más da? He fracasado.
Sabes lo que me cuesta decirlo.
"No admitir fallos" es mi tercera regla, junto a "ingresos antes que costes"
y "la ropa informal es como que te den un tortazo".
Pero conforme he crecido, aunque tenga la misma edad,
me he dado cuenta que admitir tus errores no es una debilidad.
Supongo que se puede decir
que estoy en un viaje.
Y necesito ayuda.
¿Staci?
Perdón, he tenido que silenciarlo porque esto es una locura.
No he podido oír nada de lo que has dicho, pero ¡buen trabajo en el museo, jefe!
¡El nuevo director es la bomba! ¡Hablamos luego!
Entonces, dos personas, ¿no?
Reducimos gastos y a ver si no se fijan.
Sí, como con las tareas del sábado. ¿Qué plan hay?
- ¿Qué le pasa al mundo? - ¡No me lo creo!
Las 21:23. Esquivar a la gente enfadada
y localizar los conductos de aire.
Las 21:25. Entrar al pasillo por el conducto C.
Las 21:27. Un minuto de locura para Templeton por el arte.
¡Mira! ¡Qué textura!
¡Mira qué colores! ¡Mira ese!
Las 21:28. Deshacerse de la vigilante.
Buen intento, piel de plátano.
Las 21:30. Superar los láseres hasta llegar a la vitrina del kazoo.
¡Sin pisacorbatas!
Adiós, amor a los bebés.
Hasta pronto, Baby Corp.
¡Hola, holita!
¿Megagordi?
- ¡Los láseres! - Todo bajo control.
Scooter ha echado la pota en la caja.
Como te dije, BJ, he pasado por lo mismo.
Bueno, lo mismo no. Tú pareces tonto.
Me refiero que he pasado lo mismo emocionalmente.
- ¿También vienen a ayudar? - Qué va.
Les he dicho que habría chuches.
¡Mi aperitivo!
Pero a lo mejor pueden ayudar.
¡El generador auxiliar!
Quizá no han de saber que están de misión para ayudar.
Las 21:33.
Templeton y el bebé psicópata se encargan de las cámaras.
Las 21:34. Megagordi se asegura de que la vigilante no vuelva.
¿Vas a dejar que dos batidos por la mitad te derroten?
No, qué va.
Crímenes.
CRÍMENES
Las 21:35. Sed vosotros mismos, resto de bebés.
¡Sí! ¡Ha funcionado!
¡Corred!
Quiero galletas de animales cuando lleguemos.
¡Trato!
¡Mi pisacorbatas!
¿Lo tenías tú todo el rato?
No estoy enfadado. Si no fuese por ti, quizá...
Esto es una broma, ¿no?
Tiene talento.
Bueno, yo me quedo aquí.
¿Qué? Vale.
Oye, Megagordi.
Gracias por estar ahí.
De nada. ¡Bueno, hasta luego!
¡No veo la hora de seguir el viaje de autodescubrimiento mañana!
¿Opinión del nuevo equipo?
Son un atajo de bebés.
Pero me valen.
Gracias.
No soy un bebé tan ciego como para no admitir que he sido...
Quizá Baby Corp necesite un líder que no tema...
¿Dónde habéis estado todo el día?
Esto es un negocio, ¿sabéis?
Borde Palabrotas Bebé Director, estás despedido.
¡Ups!
Bebe Jefazo
Subtítulos: P. Moro