EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Ingen telefoner, takk.
Boss Baby
Jeg er Boss, Boss Baby, boss, boss Boss Baby, boss, boss
Se en bitte liten baby som er mer
Jeg er store Boss Baby og sjef
Cruiser barnevogna opp og ned avenyen
Jeg er store Boss Baby og sjef
Jeg styrer huset, jeg ruler krybba
Skift bleia mi gutt, gi meg smekka
Kutt smokken ut, bare bla opp spenna
-Hvem er sjef? -Jo, jeg, Boss Baby
...sekstien, sekstito, seksti...
Opp med seg! Skolen begynner straks!
Det kaller jeg eplemost. Det er rene frukthagen, jo.
-På tide å dra. -Men jeg har ikke spist opp!
Urettferdig!
Du får gjøre alle de fete tingene, mens jeg må regne og skrive.
Hva raker vel grammatikk meg?
Tanken på måtene jeg kan øke Babykjærlighet på
med den nye lekegruppen gjør meg euforisk.
Det er ett steg nærmere Babyco for min del, og morsomme oppdrag for deg!
Den eneste måten å få en lykkelig slutt på er å fortsette i den gamle tralten.
Jeg må ut i felten med en gjeng med uerfarne, men lovende barn.
Og du må fortsette å tøffe gjennom skolehverdagen.
Klarer du det? Å tøffe av gårde?
-Jeg kan tøffe. -Klart du kan!
-Hvem er storebroren min? -Jeg.
Jeg vil savne...
Lekegruppen er her! Hurra!
Takk. Forsyn dere av lekene jeg har lagt frem.
Klovnen snakker når du drar i tråden.
Å nei, jeg satte meg på en pai!
Hvordan?
Greit.
Mitt nye team. Ekte babyer som forstår seg på ekte babyproblemer.
Kjør på. Hvor begynner vi?
Knirkete krybber? Trassalderen? Ingen ideer er dårlige.
Du må ikke spørre om lov for å gå på do.
Portland er i Oregon.
Jo!
Hva om vi var veldig snille og fikk kosesjiraffer?
-Nei. -Skal ikke kimse av det, baby.
Jarreau, du lyder som isbilmannen. Fokuser, takk.
Ja, det er også en Portland i Maine.
Fra nå av må du, ja du, be om lov til å gå på do.
Åpner noen vinduet?
-Får jeg en kosesjiraff? -Åpne det!
Å nei, jeg satte meg på en pai!
Hvordan?
Ikke nå, klovn!
Portland finnes både i Maine og Oregon!
Jeg prøver å fikse Babykjærlighet-oppdrag, men dere gir meg bare oppgulp.
Det var ikke det jeg mente!
Rett i fleisen!
Og nå fikk du meg til å miste slipsnålen?
Staci, snakk med meg.
Hvordan går det med dem?
Bare bra. Hva med Babyco?
Kaller du dette research og utvikling? Det minner mer om... og...
Uskylden min!
Temmelig rolig.
Jeg har holdt øye med Babykjærlighet, og jeg har muligens noe.
Situasjon på museet.
Later til at en skrikerunge har kapret toalettet.
Køen med stressa foreldre og unger vokser stadig.
Ikke voldelig ennå, men jeg krysser fingrene.
Perfekt! Kan du skjule det for Bryske Banne Direktørbaby?
Er valper stinkende rumper med labber?
Jeg skylder deg en.
Lukter dere det?
Det er duften av nybakte muligheter.
Be om lov, sa jeg!
Jeg vil ha de... tallene innen lunsj,
ellers får du spise din egen... på en maiskolbe!
Greit, Jimbo. Avledningsideer, sett i gang!
Hvorfor tegner du en andefamilie?
Det er kunstterapi for når Bryske Banne Direktørbaby skremmer meg.
-Hei! -Fokus. Sjefen trenger oss!
Gi meg endene!
Ingen ender på jobb, Jimbo!
-Gi meg dem! -Ender!
Hvem tok... ertene mine?
Jeg orker ikke mer! Den ungen må lære seg å slappe av!
Fikk du en idé?
Stifte, stifte, tegnestift.
Stifte, stifte...
Hei, Buddy fra HR!
Kan du hjelpe meg med å velge ny nøkkelring? Det er så vrient.
Den røde er fin.
Jøss! Sjekk den blå, da!
Å, rød! Men, å, den blå. Den røde er flott!
Glemte hvor fin den blå er, men så er det en røde, da.
Herr Bryske Banne Direktørbaby?
Jeg er... opptatt!
Du er månedens ansatt.
Hurra for deg!
-Nei. -Jo, det er du.
Spør Buddy fra HR.
Flott, jeg er månedens ansatt. Hurra meg... rundt.
Og derfor får du en avslappende spadag
så du slapper mer av og er mer avslappet.
Spadagen starter for øvrig her og nå.
Det er også obligatorisk?
Hva om jeg "obligatorisk" sparker... mine mokasiner inni.... skinka di
helt til du... er Neptuns fjerde måne, Galateia?
Det er... astronomi!
Buddys regler.
Du finner meg på... kontoret.
Sikre innsettingspunkt. Vi trenger en baby i den blindsonen.
Hva er det?
Du skal bare vite at jeg støtter deg på denne reisen.
Takk.
-Jeg støtter deg også på denne reisen. -Ja vel.
Heldigvis har jeg full peiling, så du har herved din egne åndelige sherpa...
Ellers takk.
...som akter å yte 100 %, uansett hva,
for å fullføre ferden til toppmøtet på Boss-babyfjellet.
-Så du hjelper til med museumsoppdraget? -Ja, og det akter jeg.
Skal vi dra til parken i dag?
Scooter kan være med!
Litt for varmt. Om jeg svetter ut blusen igjen, kverker påklederen min meg.
De planlegger dagens aktivitet.
Skal vi komme oss til museet, har vi tre minutter på oss å fremme ideen,
og derfor må vi være forslagenes gartnere!
Vi må jo kunne ta med oss ungene et sted.
Jeg har det!
Vi kan dra til Barnas dyrepark!
Jeg hørte at et esel bet av fingeren på en unge der.
Han har veldig...
Jøye meg!
Hva om vi tilbragte dagen...
Bare glem det.
Gjør det.
Har du... Hva?
Museet, kanskje?
-Museet! -Gjerne!
-Ja! -Jeg har årskort!
Kom igjen, det haster!
Raska på!
Det står at det er en veldig god film om museets historie.
Hvem er gira?
"Fortalt av Marsha Krinkle"?
Spennende! Jeg er med!
Hei! Marsha Krinkle, Kanal 8-nyhetene.
Velkommen til bymuseet,
et sted med en historie så fengslende at den kan pryde veggene.
Så bra.
Thomas Kulkelka: Entreprenør, samler.
Reiste til alle verdens hjørner med eventyr i sinnet og en kazoo i munnen.
Kulkelka bygde museet med sine bare never.
Det var tredje gang Thomas Kulkelka sloss mot en bjørn.
Den fjerde var på et sirkus.
-Snakk. -Klokka går, sjef.
Spørs hvor lenge vi kan oppholde Bryske.
Han er ikke av det avslappet slaget.
Fokuser på lyden av ånderettet ditt.
Så slutt... å snakke!
Hold linja. Vi er der straks.
Greit. Vi har et toalett som må evakueres.
-Megafete, skap en avledning. -Greit. Forresten. Alt vel?
Dere holder utkikk, siden det er første oppdrag.
Vi kommuniserer med disse.
Når Megafete rydder vei, smetter jeg inn
og kaster ut baderomsbanditten ved hjelp av knallhard forhandling.
Kom igjen, folkens.
-Kunsten skal sees, ikke røres. -Det er familietoalettet!
Her står det at det er et verk kalt "Døren" av Megofete.
Må du på do? Følg skiltingen.
Ingen fare.
Nitti sekunder med forhandlinger starter...
...nå.
Før vi setter i gang, bør du vite hvem jeg er.
Bare kall meg "noen".
Noen som ikke rikker seg, noen som ikke viser nåde,
noen som tvang seg selv til å like pizza med muslinger og salat
så ingen andre ville ha.
Noen på andre siden av døren...
...som venter og lurer på hvem du er.
Gi meg godteri!
-Ja, ja, ja! -Fjert bæsjepromp!
Det er en føris!
Bagel!
Jeg er ikke god til å stå på ett bein.
Vi har en førskoleunge!
Den mest irrasjonelle og trassige arten på jord!
En føris? Vi prøvde iallfall.
Hjem og sove, da. Man lærer av sine feil.
Så på et vis har denne reisen...
Nye vilkår. Du får hva som helst. Lekehelikopter, ekte helikopter...
En øygruppe i Stillehavet formet som helikopter!
Sjef, Babykjærlighet faller.
Skal jeg komme bort og rydde opp?
-Full kontroll! -Gå vekk, hund!
Hvem var det?
Sa du "hvem"?
"Hvem". Jeg sa "hvem". Hvem! Hvem!
Er det vemmelig der borte?
Var det en pappavits? Du drar dem kun når du lyver!
Jeg... lyver ikke. Om jeg lyver så det renner, kan du kalle meg Renate.
-Jeg sa jo det. -Greit!
Det er en føris på badet.
En føris?
Sa du... føris?
Korketrekker månesalto!
Massasje på gang!
Jeg kommer!
Nei! Ethvert team behøver dette øyeblikket
der de er naglet mot veggen og må redde situasjonen.
Du har knapt nok et øyeblikk til å bli kvitt den stinkende førisen!
Bli kvitt den stinkende førisen. Jeg har det!
Vet du hva?
Jeg er en glad baby på grunn av den selvinnsikten.
-Skjønner du? -Jo da.
Hør etter. Vi skal tvinge ut førisen med en bleiebombe.
Hvem spiste rosiner til lunsj?
Hallo? Er det noen der?
Iblant handler selvinnsikt om å innse at alle har forlatt oppdraget.
Marsha Krinkle her, og jeg vil du skal legge merke til
kunstnerens subtile dryppeteknikk som symboliserer en blødende sjel.
Kom igjen!
Det må finnes noe nyttig her! Noe!
En tyggisklump, en banan og to milkshaker?
Jeg vil redde Babykjærlighet, ikke velte regjeringen. Skjerp deg, søppelbøtte!
Hva er det som foregår, B-B?
Babykjærlighet går i grus, det har klikka for Jimbo!
Da jeg var ute og gikk en morgen
En cowboy med mitt øye jeg så
Vi går i sirkel!
Sjef!
-Hører du meg? -Du minner meg om meg.
...helt sør. Kulkelka...
-Gi meg godteri! -Det er ikke til å tro!
Det er bare en felle. Det finnes ikke.
Hvor er toalettet?
Iskremmannen!
Iskrem!
Badet! Døren er åpen!
Jeg ser stellebordet!
Hurra! Sånn skal det gjøres, sjef!
Akkurat tidsnok. Spørs hvor lenge avledningen ville funket.
Hei og hå, kom igjen, små kalver
Det er din ulykke, sånn kan det gå
Hei og hå, kom igjen, små kalver
Du vet at Wyoming blir ditt nye hjem
Hva?
En føris? Du tuller!
-Hva skjedde? -Jeg bare: "Å nei!"
Og teamet bare... Men så tok instinktene over, og vi gjorde det som måtte til.
Men først må jeg takke Jarreau. Den leken fikset du greit.
Du hadde rett. Den kom til nytte.
Nei, du sa det. Jeg er sikker på at du sa det.
Jeg er så misunnelig. Det hørtes gøy ut.
Det var det sannelig.
Jeg hadde mine tvil.
Når jeg skuer ut i rommet, ser jeg ikke en gjeng med unger.
Nei. Jeg ser et spirende team og en baby med en kazoo i munnen?
Thomas Kulkelkas kazoo?
Ingen fare?
Det er verdens viktigste kazoo! Kazooene er skolemaskotene våre!
Danny Petrosky bor på en av de tre Kazoogatene i byen.
Kazooen får sin egen flåte i byparaden, og den har det beste godteriet!
Jeg er ruinert! Om noen får nyss om at en baby tok kazooen,
blir det den verste babyrelaterte kunstskandalen siden Van Goghs øretriks!
Gi den tilbake! Umulig! Babykjærlighet er 90 % image.
Vil du at imaget skal erstattes av bildet av en kunsttyv med stripete skjorte?
Muligens den ekte reisen...
Dette er ingen reise!
Slutt å spørre om Portland!
Dere er bare ko-ko småfolk! Dere har ødelagt alt!
Jeg skulle gjerne småpratet, men noen må få kazooen
tilbake til museet og redde Babykjærlighet.
Takk! Takk skal dere ha!
Jeg må ned på stasjonen. Kulkelkas kazoo er stjålet!
-Jøss! -Jeg elsker den kazooen!
Jeg ringer ordføreren.
Etter stengetid... Man trenger en åttemansskvadron.
En som ikke bare er opptatt av kosedyr og Portland.
Kunne du og jeg levert tilbake kazooen om museet hadde ekstra overvåkning?
For de voksne sa det.
Så det har gått fra lekeslott til festning?
Flott! Jeg sjekker tallene igjen. Vanlig museumsjobb, tilføy nattevakt...
-Sinna borgere utenfor. -Borgervernet.
-Og lasere. Ta alltid høyde for det. -Godt tenkt.
Hva står det?
-Trengs det fire personer? -Fire personer.
Staci, det er meg.
Jeg trodde jeg kunne gjøre om babyene til et felt-team fordi...
Hvem bryr seg? Jeg mislyktes.
"Aldri erkjenn dine feil" er hovedregelen min,
rett bak "profitt før kostnad" og "avslappet kleskode er en fornærmelse".
Idet jeg har blitt eldre, dog beholdt samme alder,
har jeg innsett at det ikke er en svakhet å erkjenne sine feil.
Man kan vel si...
...at jeg er på en reise.
Og jeg trenger hjelp.
Staci?
Måtte sette mikken på lydløs, for det er helt galehus her!
Hører ikke hva du sier, men bra jobba på museet, sjef!
Den nye direktøren er helt konge! Ringer deg senere!
Da blir det visst en tomannsjobb?
Vi tar noen snarveier og håper ingen merker det.
Hva er planen?
Hvordan skal det gå med oss?
Kl. 21.23: Snike oss forbi sinna borgere og finne ventilasjonssystemet.
Kl. 21.25: Ta oss inn i forhallen via sjakt C.
Kl. 21.27: La Templeton beundre kunsten.
Jøss, se på teksturen!
Sjekk fargene! Se på dette, da!
Kl. 21.28: Knekke sikkerhetssystemet.
Bra forsøk, bananskall.
Lenge leve revolusjonen!
Kl. 21.30: Navigere gjennom laserne for å nå kazooens monter.
Ingen slipsnål!
Adjø, Babykjærlighet.
Adjø, Babyco.
Hallo på do!
Megafete?
-Laserne! -Ikke tenk på dem.
Scooter laget en magefontene på sikringsboksen.
Som sagt, Dobbel-B, jeg har vært der selv. Ikke akkurat der, da.
Jeg har vært der følelsesmessig, liksom.
-Skal de også hjelpe? -Aldri i livet.
Jeg sa at den store har godsaker.
Snacksene mine!
Mulig de kan hjelpe til allikevel.
Reservegenerator!
Muligens de ikke må vite at de er på oppdrag.
Kl. 21.33: Templeton og Taus Psyko-baby tar seg av kameraene.
Kl. 21.34: Megafete avleder sikkerhetsteamet.
Lar du to halvfulle milkshaker overvinne deg, Debbie?
Nei, det gjør du ikke.
Forbrytelser.
FORBRYTELSER
Kl. 21.35: Andre barn, bare gjør greia deres.
Hurra! Det funket!
Løp!
Vel hjemme spanderer jeg dyrekjeks.
Avtale!
Slipsnålen min! Hadde du den hele tiden?
Jeg er ikke sint. Var det ikke for deg, ville jeg nok...
Du tuller!
Min!
Jenta kan sine saker.
Vel, her bor jeg.
Hva er det?
Ja vel. Greit.
Du, Megafete. Takk for støtten.
Bare hyggelig. Ha det på badet!
Gleder meg til å fortsette ferden din mot selvinnsikt i morgen.
Hva syns du om teamet nå?
De er en gjeng med unger.
Og det funker.
Takk.
Jeg er ingen skrikerunge, selv om jeg har vært en...
Babyco trenger nok en leder som...
Hvor har du vært hele dagen, kvelden og morgenen?
Dette er en bedrift, vet du!
Bryske Banne Direktørbaby, du har sparken.
Oi da!
Boss Baby
Tekst: Elisabeth Sihvo Olsen