EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Jeg vil ikke forstyrres.
Boss Baby!
Jeg er en boss, boss baby! Boss, boss, boss baby! Boss, boss!
Se et lillebitte barn, der gror!
Boss Baby styrer, jeg er stor!
Kører klapvogn her i gaden, hvor jeg bor!
Boss Baby styrer, jeg er stor!
Jeg kører det her hus, min vilje ske!
Stik mig sutten, og skift min ble!
Giv ikke trøst, giv mig løn! Det siger vi!
-Hvem er chef? -Mig! Det er Boss Baby!
...61, 62...
Så er det op! Du skal i skole!
Lækker æblemos. Man kan nærmest smage frugthaven.
-Du skal af sted, Timbo. -Jeg er ikke færdig!
Det er urimeligt. Du får lov at tage på missioner,
men jeg har matematik og grammatik. Hvad skal jeg bruge det til?
Se det i det store perspektiv! Jeg øger babykærligheden
i den nye legestue, så jeg er lykkelig.
Så kan jeg komme tilbage til Baby Corp, og du kan komme med på sjove missioner.
Det sker altså kun, hvis vi fortsætter med hver vores.
Jeg har feltmissioner med uerfarne, men lovende babyer.
Du må trække dig selv gennem timerne i skolen.
Kan du trække dig selv gennem det?
-Jeg kan trække. -Nemlig!
-Hvem er min storebror? -Mig.
Jeg vil savne...
Legestuevennerne er her! Jubi! De er her!
Værsgo at lege med det store udvalg af legetøj.
Klovnen taler, når man hiver i snoren.
Åh, nej! Jeg satte mig på en kage!
Hvordan?
Mit nye hold af rigtige babyer, der forstår rigtige babyproblemer.
Hvad skal vi starte med?
Knirkende vugger? Trodsalderen? Sig frem.
Toiletbesøg kræver ikke min tilladelse.
Portland ligger i Oregon.
Hvis vi er rigtig dygtige babyer, må vi så få krammegiraffer?
-Glem det. -Du har vist aldrig haft en.
Ja, Janus. Du lyder som isbilen. Koncentrer dig nu.
Ja, der er også en Portland i Maine.
Fra nu af kræver dine toiletbesøg min tilladelse.
Åbn lige et vindue.
-Får jeg en krammegiraf? -Åbn det!
Åh, nej! Jeg satte mig på en kage!
Hvordan? Men ikke nu, klovn!
Der findes både en Portland i Maine og i Oregon.
Jeg forsøger at finde på missioner, men I giver mig kun ordbræk.
Det var ikke en opfordring.
Tittit!
Nu er min slipsenål væk.
Sig frem, Staci.
Hvordan går det med de nye?
Fint. Hvad med Baby Corp?
Kalder du det research og udvikling? Det ligner mere... end...
Min uskyld!
Vi har ikke særligt travlt, men jeg har holdt øje med babykærlighedsrygterne.
Der er krise på museet. En baby, som pottetræner, har besat puslerummet.
Køen udenfor bliver længere og længere.
De er ikke gået amok endnu, men jeg krydser fingre...
Perfekt! Kan du fortie det for Bryske Bande Direktørbaby?
Er hvalpe stinkende bagdele med poter?
Jeg står i gæld til dig.
Kan I lugte det? Det er lugten af friskbagte ideer.
Du skulle spørge om lov!
Jeg vil have... tallene før frokost,
ellers må du spise din... på en majskolbe!
Godt, Jimbo. Har du nogen afledningsideer?
Hvorfor tegner du en andefamilie?
Det er min kunstterapi, når Bryske Bande bander og skælder ud.
-Hallo! -Kom ind i kampen. Chefen har brug for os.
Giv mig ænderne. Ingen ænder på arbejdet, Jimbo!
-Det er mine ællinger! -Giv slip!
Hvem har taget mine... ærter?
Jeg magter det ikke længere! Den baby skal lære at slappe af.
Har du lige fået en ide?
Klips, klips, nål.
-Klips, klips... -Hej, Buddy fra HR.
Kan du hjælpe mig med at vælge en ny nøglering? Jeg er i rådvild.
Den røde er fin, men det er den blå også.
Rød er flot, men også blå.
Jeg havde glemt, hvor flot den blå er, men det samme er rød.
-Hr. Bryske Banden Direktørbaby. -Jeg har... travlt!
Du er månedens medarbejder. Hurra for dig!
-Nej, jeg er ikke. -Jo. Bare spørg Buddy fra HR.
Fedt. Jeg er månedens medarbejder. Min lykke... er gjort.
Det betyder, at du får en afslappende dag i spa,
som får dig til at slappe af, så du er mere afslappet.
Desuden begynder spadagen lige nu,
og den er også ufravigelig?
Jeg kan også "ufravigeligt" plante mine... hyttesko i... på dig,
indtil du... lander på Neptuns fjerde måne, Galatea?
-Det er... astronomi! -Buddys regler. Ikke mine.
Jeg er på... mit kontor.
Sikker adgangsvej.
En baby må holde øje med den blinde vinkel.
-Hvad nu, Megafede? -Jeg vil hjælpe dig på denne rejse.
Tak.
-Jeg vil også hjælpe dig på denne rejse. -Åh, nej.
Jeg har selv været gennem det, så du har din egen spirituelle sherpa...
-Unødvendigt. -...som står 100 procent til tjeneste.
Så kan du fuldføre rejsen til toppen af Mount Boss Baby.
-Kan du hjælpe til på museumsmissionen? -Det kan jeg, og det vil jeg.
-Skal vi tage i parken i dag? -Der må Skipper gerne komme!
For varmt. Kommer der svedskjolder på min bluse, bliver påklædersken vred.
De planlægger dagen i dag.
Hvis vi skal på museet, har vi tre minutter til at så ideen hos dem,
så vi skal være gartnere, der planter forslag.
Der må da være et sted, vi kan gå hen med børnene.
Jeg har en ide!
På bondegården kan vi tage en køretur på hølæs.
Jamen jeg hørte, at et æsel bed et barns finger af.
-Han var meget... -Du godeste!
Hvad med, at vi tog hen...
Nå, det er væk igen.
Værsgo.
Har du...
Hvad med museet?
-Museet. -Ja da.
-Ja! -Jeg har årskort.
-Kom nu, jeg skal på toilettet. -Skynd jer lidt!
Der står, de viser en spændende film om museets historie. Vil I med?
-"Indtalt af Marsha Kringle"? -Den skal jeg se!
Hej, Marsha Kringle, Kanal Otte Nyhederne.
Velkommen til bymuseet,
der har en så fængslende historie, at der burde laves en udstilling om det.
Thomas Kulkelka var iværksætter og samler.
Han indtog verden med en livslyst og en trækazoo i munden.
Det var Kulkelka, der egenhændigt byggede dette museum.
Det var tredje gang Thomas Kulkelka kæmpede mod en bjørn.
Fjerde gang var i cirkus.
-Sig frem. -Tiden går, chef.
Vi kan ikke blive ved med at holde Bryske Banden hen. Afslapning er ikke lige ham.
Fokuser på lyden af din vejrtrækning.
Så hold din... bøtte!
Hold ud. Vi er tæt på.
Godt. Puslerummet skal evakueres.
-Du afleder dem, Megafede. -Javel. Og hvordan har du det?
Da resten af jer er nye, holder I udkig. Vi kommunikerer via dem her.
Når Megafede får banet vejen, går jeg ind
og fordriver den badeværelsesbandit med forhandlingens magt.
Videre, folkens.
-Kun se, men ikke røre kunstværkerne! -Det er puslerummet.
Her står, at det er "Døren" af Meg O. Fede.
Følg skiltene hen til puslerummet.
Det skal nok gå, børn.
90 sekunders forhandling begynder...
...nu.
Inden al den ståhej bør du vide, hvem jeg er.
Bare kald mig "En eller anden".
En eller anden, der ikke giver sig eller viser nåde.
En, der tvang pizza med våd salat på i sig, så ingen andre vil have et stykke.
Jeg er en på den anden side af døren,
og jeg spekulerer på, hvad du mon er for en.
Jeg vil have slik!
-Ja, ja, ja! -Savl. Prut. Pølle! Det er en tumling!
Bagel!
Jeg er ikke så god til at stå på et ben.
Et førskolebarn. Den mest irrationelle, tankeløse, uberegnelige art på denne Jord!
En tumling? Vi prøvede dog.
Nu kan vi tage hjem og få en lur. Nederlag kan man lære af.
Så på en måde er denne rejse...
Nye vilkår. Du må få legetøjshelikoptere eller rigtige,
en øgruppe i Stillehavet, der ligner helikoptere!
Babykærligheden er i frit fald.
Skal jeg komme og smadre ankler eller nive numser?
-Jeg har styr på det. -Gå. Jeg hader dig!
Hvem var det?
-Sagde du "slem"? -"Hvem." Jeg sagde "hvem." Hvem! Hvem!
Banke på. Hvem der?
Var det en farvittighed? Dem fortæller du kun, når du lyver.
Jeg... jeg løj ikke. Hvis jeg spiste løg, må du kalde mig Mads.
-Jeg sagde det jo. -Ja, ja!
-En tumling er i puslerummet. -Tumling?
-Sagde du... tumling? -Baglæns saltomortale.
Der fik du massage!
-Jeg kommer. -Det behøver du ikke!
Alle hold oplever at blive presset op mod muren og alligevel formår at komme væk.
Du har kun et øjeblik til at skylle den stinkende tumling ud!
"Skylle den stinkende tumling ud." Præcis!
Ved du hvad? Jeg er en glad baby på grund af den selvopdagelse.
-Forstår du det? -Ja.
Vi driver tumlingen ud med en prutble. Har nogen spist rosiner til frokost?
Hallo? Er der nogen?
Selvopdagelse kan også være at indse, at alle har forladt missionen.
Jeg er Marsha Kringle fra tv, og bemærk,
hvorledes kunstnerens drypteknik symboliserer en blødende sjæl.
Kom nu! Der må da være et eller andet her, jeg kan bruge.
Tyggegummi, en banan og to milkshakebægre?
Jeg går efter babykærlighed, ikke et statskup.
-Det kan du gøre bedre, skraldespand! -Hvad sker der, BB?
Babykærligheden er i frit fald, og Jimbo er på tynd is.
En morgen, jeg gik en lille tur
Fik jeg pludselig øje på en ridende cowboy
Vi går i ring!
-Chef! -Kan du høre mig?
...sydpå. Kulkelka bragte...
-Jeg vil have slik! -Utroligt!
-Det er en fælde. Det findes ikke. -Hvor er wc'et? Er der nogen...
Isbilen!
Is!
-Puslerummet! Der er ledigt! -Jeg kan se puslebordet!
Sådan! Godt klaret, chef!
Vi kunne nok ikke blive ved med at aflede ham.
Tuttelut, tuttelut Kom så, små moderløse kalve
Det er jeres ulykke og dårlig timing
Tuttelut, tuttelut. Kom så, små moderløse kalve
I kan være ganske rolige I får et nyt hjem i Wyoming
Hvad? En tumling? Det er løgn!
-Hvad skete der så? -Jeg tænkte: "Åh, nej!" Og holdet var...
Men vi gjorde det, vi var nødt til. Jeg vil også lige råbe hurra for Janus.
Godt, du havde spilledåsen. Du fik ret i, at den var nyttig.
Det sagde du. Det husker jeg tydeligt.
-Jeg er misundelig. Det lyder så sjovt. -Det var det.
Jeg tvivlede, men når jeg ser på jer nu, ser jeg ikke en flok babyer.
Nej, jeg ser et spirende felthold,
og en baby med en kazoo i munden af en årsag...
Thomas Kulkelkas kazoo?
-Gør det noget? -Det er verdens mest berømte kazoo!
Skolens maskot er Kazooerne!
Danny Petrovsky bor på en af byens tre gader ved navn Kazoovej.
Den har sin egen vogn i byparaden. Det er vognen med det bedste slik!
Åh, nej! Hvis nogen finder ud af, at en baby tog den,
er det den værste kunstrelaterede babyskandale siden Van Goghs øreuheld.
Levere den tilbage! Umuligt!
Babykærlighed er 90 procent omdømme. Skal omdømmet forvandles
til en museumstyv i stribet tøj?
-Den sande rejse var måske... -Jeg er ikke på en rejse!
Hold op med at spørge om Portland!
I er alle sammen små sindssyge mennesker. I har ødelagt det hele!
Jeg kan desværre ikke blive, for nogen må levere den kazoo tilbage
og redde babykærligheden. Tak for det! Tusind tak!
Vigtigt nyt! Arbejdet kalder. Kulkelkas kazoo er blevet kapret.
-Du godeste! -Jeg elsker den kazoo!
Man kan smadre... Nej, det kræver et ottemandshold.
Nogen, der ikke kun tænker på girafbamser. Hvis Templeton og jeg...
Kan du og jeg stadig levere den tilbage, hvis museet øger sikkerheden?
De voksne siger nemlig, at det er sket.
Er museet gået fra pudefæstning til Fort Knox? Jeg må se på tallene igen.
Museumsmission med nattevagt...
-Sure beboere. -Selvtægtsudøvere.
-Og laserstråler. Det er der altid. -God taktik.
Hvad giver det?
-En firepersoners opgave? -Firepersoners opgave.
Det er mig, Staci.
Jeg... troede, jeg kunne skabe et felthold med disse babyer...
Det er en fiasko. Jeg vil helst ikke indrømme det.
"Indrøm ikke fejl" er min forretningsregel efter "afslappet tøj er ikke tøj".
Jo ældre jeg er blevet, skønt alderen er den samme,
har jeg indset, at det ikke er en svaghed at indrømme fejl.
Man kan vel sige...
...at jeg er på en rejse, og jeg har brug for hjælp.
Staci?
Jeg måtte sætte den på lydløs, for det er helt vildt her.
Jeg kan ikke høre, hvad du siger, men godt klaret på museet, chef!
Den nye direktør er hylende morsom. Vi tales ved!
-Er det så en tomandsopgave? -Vi må bare slippe uden om noget af det.
Ligesom lørdagspligter. Hvad er planen?
-Verden er at lave. -Hvor er den?
Kl. 21.23. Vi sniger os forbi sure beboere og finder ventilationskanaler.
Kl. 21.25: Vi kommer ind i ydre forhal via ventilationskanal C.
Kl. 21.27: Templeton får lov at flippe ud over kunsten.
Se lige den opbygning.
Se lige farverne! Og se den der!
Kl. 21.28: Skaf vagten af vejen.
Godt forsøgt, bananskræl.
Viva la revolución!
Kl. 21.30: Kom forbi laserstrålerne for at nå hen til udstillingsmontren.
Ingen slipsenål!
Farvel, babykærlighed. Farvel, Baby Corp.
-Halløj og hej med dig! -Megafede?
-Laserstrålerne! -Der er styr på det.
Skipper lavede mavsefontæne på elskabet.
Jeg har været i dit sted, Dobbelt-B.
Ja, altså ikke der. Du ser dum ud. Jeg har været i dit sted følelsesmæssigt.
-Vil de også hjælpe? -Nej da.
Jeg sagde, at den store havde slik.
-Min proviant til missionen! -Måske kan de godt hjælpe.
Reservegenerator!
De kan hjælpe uden at vide, de er på mission.
Kl. 21.33: Templeton og Psykopatbaby ordner kameraerne.
Kl. 21.34: Megafede holder vagten væk.
Vil du lade to halvfyldte milkshakebægre slå dig ud, Debbie? Nej.
Forbrydelser.
FORBRYDELSER
Kl. 21.35: Opfør jer som jer selv, babyer.
Sådan! Det lykkedes!
Løb!
-Når vi kommer hjem, giver jeg dyrekiks. -Aftale!
Min slipsenål! Har du hele tiden haft den?
Jeg er ikke vred. Var det ikke for dig, ville jeg...
Det er bare løgn!
-Min! -Hun er virkelig dygtig.
Nå, men jeg må hellere smutte.
Hvad er der? Ja, ja da.
Hør her, Megafede.
-Tak for hjælpen. -Det var så lidt. Vi ses!
I morgen fortsætter vi din rejse mod babyselvopdagelse.
-Hvad synes du om dit nye felthold? -De er en flok pattebørn, og det er fint.
Tak. Jeg er en stor baby nok til at indrømme, at jeg har været...
Baby Corp bør have en leder, der tør...
Hvor har du været hele natten og morgenen? Det her er altså en virksomhed!
Bryske Bande Direktørbaby, du er fyret.
Hovsa...
Boss Baby!
Tekster af Lene Bundgaard