EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Inga samtal, tack.
Baby-Bossen
Jag är Bossen, Baby Jag är Baby-bossen, såklart
Kolla in när jag gör entré
Vilken makt, vilken grym succé
Svassar fram med överlägsen attityd
Inte alls min grej att va’ pryd
Jag bossar här i vårt kvarter
Byt min blöja och mata mer
In med nappen och fram med cashen
-Vem är bäst? -Jag, Baby-Bossen
...sextioett, sextiotvå...
Upp, upp, upp! Snart dags för skolan!
Det där kallar jag äppelmos. Man känner smaken av trädgården.
-Timbo, dags att gå. -Men jag har inte ätit färdigt!
Det är inte rättvist.
Du får leka och åka på uppdrag
men jag gör tråkiga saker som grammatik.
Varför ska jag bry mig om grammatik?
Se på helheten!
Att bara tänka på alla sätt jag kan öka bebiskärleken
med den här nya lekgruppen gör mig överlycklig,
och tar mig ett steg närmare babybolaget och dig ett steg närmare roliga uppdrag.
Men vi får bara vårt lyckliga slut om vi båda göra våra egna grejer.
För mig blir det spännande fältoperationer med nya, men lovande bebisar.
För dig innebär det att... kämpa dig igenom skolan.
Klarar du det? Att fortsätta kämpa?
Jag kan kämpa.
Så klart att du kan!
-Vem är min storebror? -Jag...
Jag kommer att sakna...
Lekgruppen är här! Lekgruppen är här, hurra!
Tack för att ni kom.
Testa leksakerna jag har lagt ut.
Prova clownen. Han pratar när du drar i snöret.
Åh nej, jag har satt mig på en paj!
Hur då?
Till affärerna.
Mitt nya team: Riktiga bebisar som förstår riktiga problem.
Kom igen! Vad fixar vi först?
Gnisslande vaggor. Trotsåldern? Här finns inga dåliga idéer.
Du behöver inte min tillåtelse för att gå på toa.
Portland ligger i Oregon.
Åh, ja!
Tänk om vi är riktigt snälla bebisar och får giraffgosedjur?
-Det hjälper inte. -Säg inte så innan du har gosat.
Ja, Jarreau, det låter som glassbilen.
Snälla, fokusera.
Det finns också en stad som heter Portland i Maine.
Från och med nu, så ja, du måste ha tillåtelse att gå på toa.
Kan nån öppna ett fönster?
-Får jag ett gosedjur? -Öppna det bara!
Åh nej, jag har satt mig på en paj!
Hur då?
Men inte nu, clown!
Det finns två Portlands! En i Maine och en i Oregon!
Snälla, jag försöker öka bebiskärleken,
och ni bara kräks ord.
Jag menade inte bokstavligen!
Jag ser inget!
Nu har jag tappat min slipsnål!
Staci, hallå.
Hur går det med nybörjarna?
Åh, bra. Hur är läget på Babybolaget?
Kallar du det här forskning?
Det ser mer ut som... och...
Min oskuldsfullhet!
Det händer inte så mycket.
Men jag har hållit koll på bebiskärleken som du bad mig,
och jag har kanske hittat nåt.
En situation på museet.
Det ser ut som att en långsittare har tagit över toaletten.
Vi har en kö av föräldrar och barn som blir längre och bråkigare.
Inget våld har brutit ut än, men man kan hoppas.
Det är perfekt!
Kan du dölja det för Skrik O Gorm VD-babyn?
Är valpar stinkande rumpor med tassar?
Jag är skyldig dig.
Känner ni doften?
Så doftar en nybakad möjlighet.
Jag sa be om tillåtelse!
Jag vill öka de... siffrorna innan lunch
annars får ni äta era egna... på en pinne!
Okej, Jimbo, idéer för att distrahera, kör!
Varför ritar du ankor?
Det är min konstterapi,
för jag blir rädd när Skrik O Gorm gormar.
-Hallå! -Fokusera.
Bossen behöver oss.
Ge mig dina ankor!
Inga ankor på jobbet, Jimbo!
-Ge tillbaka mina ankor! -Ja! Ankor!
Vem tog mina...ärtor?
Jag klarar det inte längre!
Den där bebisen måste lära sig att slappna av!
Fick du just en idé?
Häfta, häfta, nål.
Häfta, häfta...
Hej, Buddy från HR! Kan du hjälpa mig välja nyckelring?
Jag kan inte bestämma mig.
Den röda är fin.
Oj, kolla på den blå!
Åh, röd! Men, åh, den blå.
Den röda!
Oj, jag glömde hur fin den blå är, men där har vi den röda igen!
Herr Skrik O Gorm VD-babyn?
Jag är... upptagen!
Du är månadens anställd.
Hurra!
-Nej. -Jo, det är du.
Fråga Buddy från HR.
Toppen, jag är månadens anställd. Hurr...ra.
Och eftersom du är månadens anställd får du en avslappnande spadag
för att hjälpa dig att slappna av så att du blir mer avslappnad.
Och spadagen börjar nu.
Och, spadagen är obligatorisk?
Vad sägs om att jag obligatoriskt... mina skor i din...
tills du... är på Neptunus fjärde måne Galatea?
Det är... astronomi!
Buddys regler.
Jag är på mitt... kontor.
En säker ingång...
Vi behöver en bebis som håller koll på det hörnet.
Vad är det, Mega-Feta?
Jag vill bara säga att jag finns här för dig, på den här resan.
Tack.
-Jag är också med på den här resan. -Det här igen...
Som tur är har jag varit där och gjort det där,
så nu har du en andlig sherpa...
Behöver ingen sherpa.
...som gör allt, och finns till ditt förfogande,
för att klara av din resa till Baby-bossberget.
Så du hjälper mig med museet?
Jag både kan och vill.
Var ska vi gå i dag? Parken?
Åh, Scooter har lov att vara där!
Lite för varmt.
Om jag får svettfläckar på blusen dödar min assistent mig.
De planerar redan dagens aktivitet.
Om vi ska till museet har vi tre minuter på oss
att så fröet...
så därför måste vi vara antydans trädgårdsmästare.
Det måste finnas nåt ställe dit vi kan ta barnen.
Jag vet!
Vi kan åka till Barnens zoo och åka hölass!
Jag hörde att åsnan bet av ett barns finger.
Han har en...
Jösses...
Tänk om vi...
Nej, jag glömde.
Gör det.
Har du...
Kanske museet?
-Museet! -Jag älskar det!
-Ja! -Jag har ett årskort!
Skynda, jag måste på toa!
Skynda!
Det står att det finns en väldigt bra film om museets historia.
Nån som är sugen?
"Berättarröst: Mona Skrynkel"?
Låter bra! Jag är på!
Hej, Mona Skrynkel, Kanal 8-nyheterna.
Välkomna till Stadsmuseet,
ett ställe med en sån fängslande historia att den är värdig att hängas på väggen.
Så bra.
Thomas Kulkelka: entreprenör, samlare.
Han reste världen över med en passion för livet
och en kazoo av trä i munnen.
Kulkelka byggde museet med sina bara händer.
Det var tredje gången som Thomas Kulkelka brottades med en björn.
Den fjärde var på en cirkus.
-Här. -Klockan går, chefen.
Jag vet inte hur länge vi kan distrahera Skrik O'Gorm.
Han är inte direkt den som gillar att slappna av
Fokusera på ljudet av din andning.
Men sluta...prata, då!
Kämpa på. Vi är nästan där.
Okej, vi måste evakuera familjebadrummet.
-Mega-Feta, gör en undanmanöver. -Klart.
Och du, hur känns det?
Ni andra, eftersom det är ert första uppdrag får ni hålla utkik.
Vi kommunicerar med de här.
När Mega-Feta fått bort alla kommer jag
och kastar ut badrumsbanditen med hjälp av förhandling.
Då kör vi, gott folk.
-Konsten ska man titta på, inte röra! -Det är familjebadrummet!
Det står här att det är "Dörren" av Mego-Feta.
Behöver du badrummet? Följ skylten.
Det är okej, ungar.
Nittio sekunder av förhandling börjar...
nu.
Innan vi börjar den här dansen bör du veta vem jag är.
Kalla mig bara "någon."
Någon som aldrig ger sig, och aldrig tar fångar,
någon som tvingade sig själv att gilla pizza med musslor och mjuk sallad
så att ingen nånsin vill dela.
Bara någon, på andra sidan av den här dörren...
som väntar och undrar, vem är du?
Ge mig godis!
-Ja, ja, ja, ja! -Pruttans också!
Det är en Föris!
Bagel!
Jag är inte duktig på att stå på en fot.
Vi har en innan-förskolan-unge,
den mest irrationella, går-inte-att-resonera-med arten
på jordens yta!
En Föris? Jaja, vi försökte.
Dags att gå hem och sova.
Jag gillar att se på misslyckanden som lärorika slag.
Så, på ett sätt, har den här resan...
Nya förslag.
Du får vad du vill, leksakshelikoptrar, riktiga helikoptrar,
en ögrupp i Söderhavet som ser ut som helikoptrar!
Chefen, bebiskärleken sjunker fortfarande.
Ska jag komma och bryta några ben, eller slå några slag?
-Det är under kontroll. -Försvinn, hund. Hatar dig!
Vem sa "hund"?
Sa du "ho"?
"Hund," sa jag. "Hund"!
Har ni en uggla där uppe?
Var det ett pappa-skämt?
Du berättar bara såna när du ljuger!
Jag... Jag ljuger inte.
Men om jag låg på golvet skulle jag vara matt.
-Jag visste det. -Okej!
Det är en Föris i badrummet.
En Föris?
Sa du... Föris?
Korkskruvsvolt!
Nu blev du allt masserad!
Jag kommer.
Jag behöver ingen hjälp! Alla team behöver ett sånt här ögonblick.
Då de har alla oddsen emot sig, men måste övervinna dem.
Du har mindre än ett ögonblick på dig för att spola bort Förisen!
"Spola bort"... Där har vi det!
Och vet du vad?
Jag är en lycklig bebis på grund av den självinsikten.
-Förstår du? -Visst.
Lyssna, allihop.
Vi ska röka ut Förisen med en bajsbomb. Vem åt russin till lunch?
Hallå? Nån där?
Ibland handlar insikten
om att inse att alla har övergett uppdraget.
Jag heter Mona, och jag vill att du lägger märke till
hur konstnären har använt droppteknik
för att symbolisera den blödande själen.
Kom igen!
Det måste finnas nåt jag kan använda här!
Tuggummi, en banan, och två överblivna milkshakes?
Jag försöker rädda bebiskärleken, inte störta en regering.
Skärp dig, sopkorg!
Vad händer, BB?
Bebiskärleken störtar, och Jimbo håller på att tappa greppet!
När jag var ute så tidigt en morgon
Kom där en cowboy ridande fram
Vi går runt i cirklar!
Chefen!
-Kan du höra mig? -Du påminner mig om mig.
...hela vägen söderut. Kulkelka...
-Ge mig godis! -Jag tror det inte!
Det här är en fälla. Det finns inte.
Var är toaletten?
Glassbilen!
Glass!
Badrummet! Det är ledigt!
Jag ser skötbordet!
Ja! Snyggt jobbat, chefen!
Och i rättan tid.
Jag vet inte hur länge till vi kunde ha roat honom.
Tra-la-la-la, skynda på, mina kossor
Det är er egen sorg, och inte alls min
Tra-la-la-la, skynda på, mina kossor
Ni vet att Wyoming bli ert nya hem
Vad?
En Föris? Aldrig?
-Sen då? -Jag bara: "Åh, nej!"
Och teamet bara...
Men våra instinkter tog över och vi gjorde det som krävdes.
Innan jag glömmer det, bra jobbat Jarreau. Snyggt att du hade leksaken.
Du hade rätt, den visade sig bra att ha.
Du sa det. Jag minns definitivt att du sa det.
Jag är avundsjuk, det lät roligt.
Det var det.
Jag hade mina tvivel. Det hade jag faktiskt.
Men när jag ser mig omkring nu ser jag inte bebisar.
Nej. Jag ser ett blivande fältteam
och en bebis med en kazoo i munnen...
Thomas Kulkelkas kazoo?
Så, ingen fara?
Det är den viktigaste kazoon nånsin!
Min skolmaskot är Kazoo!
Danny Petrosky bor på en av de tre gatorna i staden
som heter Kazoogatan!
Kazoon får sin egen vagn under stadsparaden,
och det är vagnen med bäst godis!
Allt är förstört!
Om nån får reda på att en bebis tog den blir det den värsta bebisskandalen
sen missödet med Van Goghs "tog ditt öra"!
Ge tillbaka den? Omöjligt! Bebiskärleken består till 90 % av image.
Vill du att den ska förvandlas
till bilden av en museitjuv i randig tröja?
Den riktiga resan kanske...
Jag är inte på en resa!
Och sluta fråga om Portland!
Ni är alla små, galna människor!
Ni har förstört allt!
Jag skulle stanna och prata men nån måste återbörda kazoon
till museet och rädda bebiskärleken.
Tack! Tack, allihop!
Senaste nytt! Jag måste till studion.
Kulkelkas kazoo blev knyckt av en kleptoman!
Jag älskar den kazoon!
-Har älskat den sen jag var 7! -Jag ringer borgmästaren.
Efter stängning, så kanske...
Nej, det kräver åtta personer,
och ett team som inte bara bryr sig om gosedjur och Portland.
Om det bara är jag och Templeton...
Kan vi två själva lyckas få tillbaka den om museet ökat säkerheten?
För jag hörde de vuxna prata, och museet har gjort det.
Så museet har gått från en kuddfästning till Fort Knox?
Toppen! Jag gör om mina beräkningar.
Vanligt museijobb, lägg till nattvakt...
-Och arga invånare. -Plus medborgargardet.
Och laser. Räkna alltid med laser.
Bra policy.
Vad säger den?
Ett jobb för fyra?
Ett jobb för fyra personer.
Staci, det är jag.
Jag... Jag trodde att jag kunde förvandla bebisarna till ett fältteam men...
Vem bryr sig. Jag misslyckades.
Det är svårt för mig att säga det här.
"Erkänn aldrig fel" är min tredje regel,
efter "vinst innan utgifter"
och "vardaglig klädsel är en förolämpning."
Men nu när jag blivit äldre fastän jag inte har åldrats
har jag insett att det inte är en svaghet att erkänna sina misstag.
Jag antar att du kan säga...
Att jag är på en resa.
Och jag behöver hjälp.
Staci...?
Förlåt! Jag hade stängt av min mick för det är galet här inne!
Jag kan inte höra ett ord du säger, men snyggt jobbat på museet!
Den nya vd:n är helfrän! Vi hörs sen!
Så, ett jobb för två personer?
Vi får ta några genvägar.
Som när vi gör lördagssysslor. Vad är planen?
-Vad händer? -Jag kan inte tro det!
Kl. 21.23: Smyg förbi arga stadsbor
och hitta museets ventilationssystem.
Kl. 21.25: Kliv in i yttre korridoren via ventilationsrör C.
Kl. 21.27: Ge Templeton en minut att bli galen i konsten.
Oj, kolla! Kolla in texturen.
Oj, oj! Kolla in färgerna! Titta på den!
Kl. 21.28: Sätt vakten ur spel.
Snyggt försök, bananskal.
Viva la revolución!
Kl. 21.30: Undvik lasrarna för att nå kazoons plats.
Ingen slipsnål!
Farväl, bebiskärlek.
Farväl, Babybolaget.
Halloj där!
Mega-Feta?
-Lasrarna! -Fixade.
Scooter kräktes på elskåpet.
Som jag sa, Dubbel-B. Jag har varit i samma sits.
Eller, inte exakt samma. Du ser löjlig ut.
Men jag har varit där känslomässigt.
-Kom de för att hjälpa till också? -Knappast.
Jag sa att den stora skulle ha godis.
Mitt godis!
Men de kanske kan hjälpa till ändå?
Reservgeneratorn!
De kanske inte behöver veta att de hjälper till.
Kl. 21.33:
Templeton och Tysta bebisen tar hand om kamerorna.
Kl. 21.34: Mega-Feta ser till att vakten håller sig borta.
Ska du låta två milkshakes slå dig, Debbie?
Nej, det ska du inte.
Brott.
BROTT
Kl. 21.35: Alla andra bebisar, var er själva.
Ja! Det funkade!
Spring!
När vi kommer hem får alla kex.
Okej!
Min slipsnål!
Hade du den hela tiden?
Jag är inte arg. Om det inte vore för dig så...
Skämtar du!
Tjejen är duktig.
Okej, här bor jag.
Vad? Åh, okej.
Du, Mega-Feta.
Tack för allt du gjorde i dag.
Ingen fara. Okej, hej!
Ser framemot att fortsätta din resa av bebis-självinsikt i morgon.
Vad tycker du om ditt team nu?
De är en hög bebisar. Men det är en början.
Tack.
Jag är en tillräckligt stor bebis för att erkänna att jag var...
Babybolaget kanske behöver en ledare som...
Var har du varit hela dagen, natten, och morgonen?
Det här är ett företag!
Skrik O Gorm VD-babyn, du är avskedad.
Hoppsan!
Baby-Bossen!
Undertexter: Nina Lindmark Lie