NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nikogo nie łączyć.
Szef Bobas
Jestem szef, Szef Bobas, szef Szef, Szef Bobas, szef, szef
Patrz, jak bobas rośnie, jak się pnie
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Raz na wózku, raz pod wózkiem Wiesz, jak jest
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Na głowie mam kołyskę, dom
Weź zmień pieluchę Gdzie mój śliniak, ziom?
Jak nie zapłacisz To mnie nie przekonasz
- Kto rządzi tu? - No ja, Szef Bobas
Magiczny Zestaw Młodego Iluzjonisty Jonathana Pumpernikla z instrukcją?
Tak.
Mamy wiele nagród dla Strażników Dobra za sprzedaż gazetek.
A za ile dostanę zestaw?
Dam radę!
Rozdzielmy się, to pójdzie szybciej.
Do roboty!
Namashity!
Podróże bez ruszania się z domu?
„Tim, tak się nie da!”
Czyżby?
Gazetki!
Przykro mi. Już kupiłem od bliźniaczek.
Namashity!
Dzień dobry. Zaprenumeruje pani gazetkę?
Już kupiłam od jednej z bliźniaczek.
Namashity!
Namashity?
Cała okolica będzie nasza.
Nie poddam się.
Mam tajną broń. I w dodatku biznesową.
Busko, nieźle ci idzie. Skacz dalej.
Lepkie Rączki, głową do dołu!
Refleks, McIntosh! I szybkie ruchy.
- Co tam, Jimbo? - Nic.
Po prostu tęsknię. Co u ciebie?
Trenuję dzieciaki, by przyspieszyć powrót.
Coś już przebąkują?
Nie, ale mamy nową naczelną.
Naczelna Bobas z Grzechotkami.
Tę z działu sprzedaży?
Naprawdę nie mieli nikogo lepszego?
Wszyscy mają już jej dosyć. Patrz!
Śmiejcie się!
Piękny dźwięk, co nie?
Dopada cię niczym puma.
- Lubisz je? - Ja...
- Każdy lubi pumy. - Ratunku!
Wybacz, Duży, ale im szybciej wytrenuję ekipę,
tym szybciej pomogę wam z naczelną.
- Naszkicujemy plan. - Wezmę ołówek.
Pomóż mi wygrać ten zestaw.
- Co to za Pumpernikiel? - Czarodziej Iluzji!
Kiedyś zmienił banana w statek, a potem w monetę.
Też tak chcę!
Witam. Jestem Tim Templeton.
Czytając od końca – „magia”!
Wolę być monetą.
Pomóż mi sprzedać te gazety.
Trzymam kciuki za twoją karierę, ale nie potrzebujesz mnie.
Jesteś idealnym sprzedawcą!
Masz masę entuzjazmu i oddychasz.
Ale Namashity były szybsze.
Wybacz, muszę przygotować ekipę.
Busko, wyjmij kciuki z jej nosa!
O rety! Wsadź je z powrotem!
Czytaj.
Przysięgliśmy pomagać sobie w potrzebie.
Kazałeś zapisywać.
I prawidłowo.
Wygląda na to, że mam wobec ciebie drobny dług.
Wcale mi nie pomagasz.
Wygrałeś. Wiesz, że nie lubię być dłużny.
Chodź ze mną.
Bliźniaczki zgarnęły ci klientów, ale oni wciąż istnieją.
Wymyśl nową taktykę sprzedaży.
To otworzy nowy rynek,
a klienci znów będą chcieli kupować.
- Od ciebie. - Dzięki!
Czarodziej Iluzji Timothy Templeton wkrótce nadejdzie.
Skąd się tu wziąłem?
Jak to zrobiłeś?
Wymyśl taktykę, a ja pogłówkuję z ekipą, jak ci pomóc.
Ojej, rodzice już wracają!
A wy co tacy umorusani?
Przynajmniej mój pulpecik jest czyściutki.
Bo o niego dbam.
Nie słuchajcie jej. Będziecie super... niedługo.
Jutro ciąg dalszy.
- Najpierw pomożecie mnie. - Dobra.
Rzucajcie pomysłami. Nie bójcie się.
O rety.
Achtung, dzieciaki!
Moja mamusia postanowiła pomóc waszym rodzicom,
by stali się oni tak idealni jak ona.
- Hurra! - Hurra! Tylko po co?
Są i nasi milusińscy.
Ale macie tu słodkie dzieci.
Dodajecie cukru do mleka?
Kto pierwszy? Może ty?
Witaj, królewno.
Jestem Happy Sedengry, certyfikowany gaworzysta.
Gaworzyści potrafią rozmawiać z bobasami.
Trzeba ją zachęcić.
Najlepiej w ich języku.
Mówi, że kocha mamusię i tatusia.
Nie.
Mówi, że lubi mus jabłkowy.
- To oszust. - Kto następny?
Może ten mały dżentelmen?
To nie dla niego.
Ja i żona mamy z nim świetny kontakt, prawda?
Chyba jednak nie.
Brzmiało słodko, ale mówi, że cię nienawidzi.
Przykro mi.
Ta wygląda przyjaźnie.
Chce być policjantką, tak jak jej dzielny tata.
Brednie!
Ma twoje kluczyki, a zaraz weźmie portfel.
Niesamowite!
Potrafi wyciągnąć z naszych dzieciaków, co robimy nie tak.
Zapraszam na konsultacje.
Odkryję, czego pragną wasze pociechy, i wszystko wam powiem.
Zbieram zapisy!
- Cudownie. - Zapiszę się.
Daj długopis.
Naprawdę w to wierzycie?
Jesteś pewien, że to pomoże?
Łykną wszystko w kwestii dzieci.
Happy Sedengry to oszust, ale ty nie kłamiesz, bo masz mnie.
Uśmiechnij się. Dobre wrażenie to 97% sukcesu.
Witam ponownie.
Jestem Tim Templeton. To mój braciszek.
Już zamówiłem gazetkę u sióstr Namashita.
A co gazetkami dla pana dziecka?
Świetnie dogaduję się z bratem, bo rozumiem dzieci.
Uwielbia łódki.
Może zaciekawi go tygodnik Drogie łodzie?
Niesamowite. Ale po co mu ta gazeta?
Będzie ją oglądał godzinami... po cichutku.
Poproszę prenumeratę.
Kocha balony.
Sterowcowy raj!
Ciacha i ja!
Pudelki... i Kicie w kiciu!
Poproszę oba na trzy lata!
Niedługo wygram zestaw Pumpernikla!
A ja wyrównam rachunki.
Za gaworzenie!
To przekleństwo?
W Kanadzie by cię za nie aresztowali.
Chodź, dokończymy jutro po zajęciach.
Kto ma ochotę na trening?
Co?
Nikt nie przyjdzie? Nawet Papuśny?
Nie obrażam was. Wszyscy są potrzebni.
Kryjcie mnie. Sprawdzę, co jest grane.
Papuśny!
Prawie się zakrztusiłem.
Jesteś chory?
Nie, zdrów jak ryba, ale więcej do was nie przyjdę.
Happy twierdzi, że powiedziałem, że te zajęcia nie są dla mnie.
- A powiedziałeś tak? - Nie, ale przecież on ma certyfikat.
A więc nie pomogę, bo muszę uszczęśliwiać mamusię.
Pa, pa, niedobry bobasie!
Co? Gdzie Dakota?
Ważne, żeby była szczęśliwa.
Bez niej nie dam rady!
A Busko?
Jak go przekonał ten niecny oszust?
Mów.
Dzięki za info.
Mam ogromne doświadczenie.
Idą. Zaraz cię zagaworzą!
Nie daj mu się omamić.
Tu jest moja iskierka!
Podobno nie jesteś rozmowna.
Bądź twarda, cicha siostro.
Córunia wydaje dźwięki!
Ten gość to jakiś magik!
Nie! To tylko tania sztuczka. Prawda?
Nie udziela się, bo nie lubi tych dzieci.
Rozliczmy się.
Super, idziemy?
Nagroda już blisko!
Niestety wystąpił mały problem.
Happy Sedengry chce rozbić grupę.
- Po co? - Bo jest chciwy.
Rozdzieli rodziców, będzie im doradzał
i zbije fortunę.
Tak!
Wybacz, to ze szczęścia, że wygrałyśmy tyle nagród.
Namashity!
- Nie daj im się. - Dam im popalić!
Brawo! Czyli sam sobie poradzisz.
Chwilunia.
Mówiłeś, że mi pomożesz.
Wiem, ale dziś nie mogę.
Muszę się dowiedzieć, jak ten gaworzysta przekonuje bobasy.
Nie mam wyjścia. Trzeba zaprosić go do domu.
Dasz się zagaworzyć?
Rodzice też się na to nabrali?
Nie. I właśnie dlatego będę dziś zajęty.
Byciem niegrzecznym.
Rodzice będą zmuszeni po niego zadzwonić.
Jak mam sprzedawać bez tłumacza?
Wybacz, nie pomogę.
Przyniosłem ołówek!
Sorki, Jimbo, ale dziś nie...
Wiem, co zrobimy.
Jimbo pomoże ci z gazetami.
Tim się tobą zajmie.
A ja?
Muszę załatwić sobie spotkanie z gaworzystą.
A masz!
Ted, czemu bobas płacze?
Świetnie dogaduję się z kuzynem.
Rozumiem dzieci i zaraz zgadnę, co by poczytał.
Co on lubi?
Nie wiem, na pewno gilgotki!
I co mi z tego?
Skoro tak lubi gilgotki, na pewno spodoba mu się...
- Ptasiek? - Nie, on...
boi się ptaków.
Daj spokój! Musisz dziś coś zjeść.
Nadjeżdża burakowozik!
Budyń! Jedzie budyniowa ciuchcia!
Przynajmniej nie ryczy.
Skarbie, masz numer do tego speca od bobasów?
Szybko, bo pomyślą, że się poddałem.
Jutro koniec sprzedaży.
Bez ciebie nici z zestawu.
Dostanę jakieś „tablice matematyczne”
albo „zestaw próbek gleby”.
- Jimbo nie pomógł? - Nie tak jak ty.
Ale postanowiłeś mnie olać.
Nie, ale ten cały Happy zniszczył mi szansę na powrót do pracy.
Moja misja jest... ważniejsza?
Te bobasowe bzdury mają być ważniejsze od fajnej zabawy?
Boję się odpowiedzieć.
- Zadzwonili po niego? - Tak.
I dobrze. Może wreszcie ktoś ci powie, żebyś przestał zgrywać dorosłego.
Chodź, przyszedł gaworzysta.
Jestem, eleganciku.
- Dobrze, że tak szybko. - Spokojnie.
Z dzieci da się wyciągnąć, dlaczego marudzą.
Dowiedzmy się.
Tak myślałem. To przez te zajęcia.
Wszystkie dzieci ich nie cierpią.
Jest pan pewien? Był taki szczęśliwy.
Spytam, czy chce przestać tam chodzić.
Tak, i to bardzo.
Ale tak się tam fajnie bawił.
Powiedz, jak się czułeś z kolegami.
Boi się ich,
ale po kilku sesjach ze mną znów będzie szczęśliwy.
Kupując dziesięć sesji, dostaniecie sporą zniżkę.
To dużo sesji.
Tak? Jak tam chcecie.
Ale jutro występuję u Marcji Krinkle na Kanale Ósmym.
Potem może już nie być miejsc!
Zajmę się wszystkimi dziećmi!
Radzi, żebyście się zdecydowali.
Pa, pa!
Rodzice idą porozmawiać o pieniążkach.
Zostaw to specjalistom.
Co się szczerzysz? Bawi cię, że mnie wykiwał?
Wiem, jak to zrobił.
Ma na palcach pierścionki.
Są z zestawu Pumpernikla!
- I co z nimi? - Zobaczysz...
gdy skompromitujemy go na wizji.
Czyli jednak mi pomożesz?
Tak, kiedyś się zrekompensujesz.
Co robimy?
Ważne, by dobrze się sprzedać.
A co stanowi 97% sukcesu?
Dobre wrażenie!
Witajcie! Oto nasz dzisiejszy gość.
Happy Sedengry jest... gaworzystą? Czyli?
Rozumiem dzieci. Mam certyfikat z Grzeczne Bobo.
Co takiego?
Rozumie dzieci? Chyba ma kuku na muniu.
- Może pokażę? - Dobrze.
Jak wiecie, adoptowałam słodkiego bobasa, który jest tu z nami.
Zobaczmy, co ma do powiedzenia.
To casting na gaworzystę?
Jestem najlepszy.
- Co to ma być? - Jak to co? Okazja na świetny reportaż.
Proszę usiąść i się przedstawić.
Tim „Razel-Dazel” Templeton.
Mój brat zademonstruje sztukę gwarzenia.
- Mówi się „gaworzenia”. - To mów.
Chyba szykuje się nam pojedynek na gaworzenie!
Tak!
Spytam, czy lubi mamusię.
Mówi, że jest wspaniałą matką.
Niesamowite... i prawdziwe!
Powiem mu, że schowałem trzy palce.
Zrozumiał! Nieźle!
Mało kto wie, że dzieci lubią kawały.
Patrz. Użyje pierścionka.
Żółw!
Zgadza się! Niesamowite!
Wcale nie. To jego brat!
Niech spróbuje na kimś niespokrewnionym.
Świetny pomysł!
Są tu jakieś dzieci?
Skąd miałyby być?
Tu nikogo nie ma.
Nie wiem, skąd się wzięły te dzieci, ale to właśnie magia telewizji!
Chyba chcą opka.
Wezmę was na ręce, jak będzie wasza kolej.
Naprawdę chcecie pogaworzyć z Happym?
Jak to zrobiłeś?
Dobra, teraz ja.
Prawdziwy gaworzysta potrafi zmieniać nawyki.
Zaraz przekonam bobasa, by nie jadł tego ciasteczka.
Widział ktoś dwa pierścionki?
Nie żeby były jakieś specjalne. Takie tam zwykłe.
Czuję, że pora obnażyć oszusta.
Mam coś dla ciebie.
- Dzięki? - Otwórz.
Same godziny i adresy.
Twoje spotkania. Dziś ostatni dzień.
Podzwoniłem wczoraj i poumawiałem...
i ciebie, i mnie.
Pełno tego!
Niedługo pierwsze spotkanie, więc kończmy to.
Kazałeś mu zjeść to ohydne ciastko?
- Nie, ja... - A co to za pierścień?
Pamiątka rodowa, dlatego tak poważnie do tego podchodzę.
Tak? To czemu się śmiejesz?
Nie śmie...
Czyli cię zmusiłem?
Pewnie się gniewasz.
Ja? Nigdy.
Oddaj pierścionki, smarku!
O matulu! Drze się jak rozwydrzony bobas!
Zagaworzyłeś dorosłego?
Nie...
bo coś takiego nie istnieje.
Wiecie, jak to robił?
Za pomocą tych oto hipnopierścieni z Magicznego Zestawu Młodego Iluzjonisty.
Co za bzdura!
Jeden ma małe piórko służące do gilgania.
Wystarczy kogoś nim dotknąć.
Drugi razi prądem.
Oddaj pierścionki, smarku!
Tak wywoływał konkretną reakcję.
Czyli chcesz nam powiedzieć, że to nie żadna nadzwyczajna moc?
Właśnie tak.
I każdy, kto twierdzi, że wie, czego chcą dzieci, kłamie?
Znaczy, chyba że to ja, gdy, chcąc sprzedać wam gazetę,
mówię, że wiem, czego chce wasze dziecko, bo to co innego?
- Niech to! - Dwóch oszustów w jeden dzień.
A jutro dowiecie się, skąd śmieciarz zna wasze sekrety.
WIADOMOŚCI KANAŁ ÓSMY
- Co to ma być? - Postęp.
Że też ci głupi dorośli łyknęli tę bujdę o gaworzyście.
- Tak, dorośli łyknęli. - Ale już po wszystkim!
Grzeczne Bobo rozdaje wszystkim gadżety w ramach przeprosin.
Mnie dali pas bezpieczeństwa.
- Lokowanie produktu. Sprytnie. - Suńcie się.
Muszę zebrać próbkę piasku.
Wywal to badziewie. Nie mogę na ciebie patrzeć.
- Skąd go masz? - Kupiłem... za kasę.
Te 15 dolców to śmieszna cena, biorąc pod uwagę, ile dla nich zarobiłeś.
Zaliczmy to na poczet mojego długu.
Wiesz, co myślę o długach?
Pumpernikiel raz, dwa! Długi robią... pa, pa!
Jak to zrobiłeś?
- Magik nie zdradza... - Scooter, nie!
Ekipa jest gotowa.
Korporacjo Bobas, nadchodzę.
Szef Bobas
Napisy: Joanna Worwa-Nowocin