EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Ingen telefoner, takk.
Boss Baby
Jeg er Boss, Boss Baby, boss, boss Boss Baby, boss, boss
Se en bitte liten baby som er mer
Jeg er store Boss Baby og sjef
Cruiser barnevogna opp og ned avenyen
Jeg er store Boss Baby og sjef
Jeg styrer huset, jeg ruler krybba
Skift bleia mi, gutt, gi meg smekka
Kutt smokken ut, bare bla opp spenna
-Hvem er sjef? -Jo, jeg, Boss Baby
Ro deg ned! Jeg trenger ord!
Har han noe i vrangstrupen? Jeg kan gjøre Heimlich-manøveren.
-Kan du det? -Jeg kan baby-versjonen.
Dada!
Jeg vil sove godt i visshet om at jeg har reddet et liv.
Jeg er bare spent.
Du kan snakke. Hva har skjedd?
-Jeg hadde min første prøve på skolen. -Prestasjonsmåling. Bra. Og?
Jeg fikk en B+!
-En B+? -Jeg fikk en B+!
Med slike karakterer og en rik onkel slipper du inn på alle universiteter!
Dette må feires.
Skriv dere inn.
Hysj, vennen.
-Jeg må kaste opp! -Hysj, vennen!
Så det er her jeg møter mitt endelikt, på kontoret til dr. Kevin.
Kan jeg si unnskyld igjen? Jeg er så lei for det.
-Du kan slå meg ned fra et tre. -Kanskje senere.
Gi meg en rapport. Du har vært her før.
Hva har jeg i vente, annet enn smittefarer
og ukjente magasiner fra 1952?
"For dristige dandy-dårer"?
Legg den fra deg! Noen har fylt ut alle kryssordene feil.
-Med penn. -Barbarer.
Dette er alvorlig. Nå er du bare på venterommet.
Skrekken finnes bak den døra, og den vet hva du heter.
Templeton.
Rask betjening i dag.
Kaldt!
-Sitt. -Oki-doki.
Ta det med ro, kompis.
Dr. Kevin skal fikse au-au-ene dine.
Forbannet være skjebnen som førte meg hit.
Han er en komiker.
Beklager forsinkelsen. En unge svelget en penn.
Så fælt!
Jeg sa: "Bare sett deg og skriv navnet ditt."
Så fælt.
Bare tuller!
Jeg elsker vitser.
Venn, romer, babymann, lån meg øre.
Jeg ser bare etter edderkoppegg.
Tuller!
Edderkoppene er klekket nå.
Tuller!
Ingen infeksjon.
'Ør, 'ør! Dette må feires!
Jeg elsker rapeboksen.
Jepp, babyen har et håndleddsbrudd.
Legesnakk.
Rygg!
Jeg skal forklare det på en måte som alle kan forstå og nyte.
"Å, dr. Kevin, dr. Kevin!
Jeg har vondt i armbeinet!"
"Du store, Ossie. Du har brukket håndleddet."
"Brukket håndledd?
Vil jeg noen gang kunne spille ukulele igjen?"
"Du vil bli kongen på luauen!"
A-hula, hula, hula, hula, hula
Ser du? Du vil bli god som ny.
Gjett om!
Fru Kurdt skal gi deg en fjong gipsbandasje.
Siden du har vært en snill gutt, fortjener noen en ballong!
Tuller!
-Du trengte en vaksine. -Slikkepinne?
De røde er mine.
Kom snart tilbake!
Tuller!
Vær forsiktig.
Det var grusomt!
Jeg satt der...
Hva gjør du?
Du må ikke skade deg igjen.
Takk, men jeg...
Unnskyld! Jeg henter is!
Jeg sitter der med en klasse-fire-au-au, og dr. Kevin innleder med en vits.
Nemlig! "Skriv navnet ditt." Forteller han den vitsen...?
Ja! Edderkoppegg!
Hvorfor ga han meg...?
Gjett om han brukte rapeboksen!
Alle vet at rumperaping er morsommere enn munnraping.
Rett oppi trynet mitt, mens heksa hans ga meg en sprøyte!
Hvem gjør sånt? Babyer hater overraskelser!
Nemlig!
Vent, vent, vent!
Dette er sånn jeg kan imponere Babyco og få jobben tilbake!
Tenk at jeg ikke innså det før nå.
Vil man øke babykjærlighet, gjør man babyer lykkelige.
Hvor er babyer mest ulykkelige? Hos legen!
Nåler, heismusikk og kalde vekter!
Og spesielt liksomklovnen dr. Kevin!
Vi skal overhale hele legeopplevelsen!
Babykjærlighet vil skyte i været og sende meg til topps!
-Kom igjen! -Is!
Beklager! Jeg har is!
Og jeg har et oppdrag.
Jeg skal beskytte deg på oppdraget. Bare stopp og...
Unnskyld!
Slutt å hjelpe!
Hei!
La meg... hjelpe deg!
-Hei igjen. -Skriv dere inn.
Jeg liker skinnet og saften som kommer ut av den.
Jeg vil at andre skal tro det er en hund, så de spiser den.
Unnskyld.
Du er tilgitt. Sånt skjer. Gjentatte ganger, på min bekostning.
Hva er galt med meg?
Unnskyld!
Jeg vet ikke, men for mitt psykologiske og fysiske velvære må du finne ut av det.
Det er bra du kom.
-Jeg bor her. -Nemlig.
La oss finne kilden til problemet ditt... med bøker!
FORBANNELSESLEKSIKON
Da du ble født, tok foreldrene dine imot en gave
fra en mystisk reisende og måtte betale en høy pris?
Det hadde de nok sagt.
Har du fornærmet skogvesener som kan ha gamle og fæle magier?
Du kaster mynter på ekorn.
Det er mellom meg og ekornene. Dette handler ikke om meg.
Du bør hente litt snacks. Dette vil ta en stund.
Du har aldri fjertet på en svart katt under en blodmåne?
-Hvorfor...? -Hvorfor skjer noe som helst?
Det er magi!
Nei, det har jeg ikke gjort. Kanskje jeg bare er uheldig.
Hva?
Har du lykkeblyanten pappa solgte til deg?
Fra militærbasen der de studerer lykketeknologi?
Her er den.
Har du brukt den til uhellige eller barbariske formål?
Kanskje?
Men robotkenguruen fortjente det.
Det finnes ingen kenguruklausul.
Du misbrukte en lykkegjenstand.
Du har skapt en lykketilbakestrømming.
Sluttet blyanten å funke?
Den funker... baklengs. Hvorfor tror du at du skader broren din?
Blyanten har forrådt deg. Nå gir den deg uhell.
Hvis du skal bryte forbannelsen, må du bli kvitt den.
Blyanten hater deg.
Slagplan!
Takket være mitt uventede andre helseproblem
fikk jeg sjekket alle deler av dr. Kevins kontor som trenger forbedring.
Jeg har laget en liste med prioriteringer...
Megafete kan tegne bilder.
Du vet jeg liker å fargelegge. Hva?
Men det aller viktigste er det der.
Jeg treffer ikke! Gjør du?
Den må ha et slags kraftskjold!
Nei, der borte.
Etter to legebesøk på én dag har foreldrenes skyldfølelse økt med 82 %.
Når de føler seg som dårlige foreldre, synker babykjærligheten.
Vi skal fortsatt overhale legekontoret, men vi trenger en plan.
Har dere noen gang kastet brød til ender? Selvfølgelig!
Svelger endene hele skiven med én gang? Nei, de tar små biter.
Det er det vi skal gjøre.
Lat som at dere er syke, dra til dr. Kevin og fiks én liten ting på kontoret.
Så er det en annens tur.
Alle babyer gjør sitt, og ingen foreldre får altfor dårlig samvittighet.
Bit, bit, kvekk, kvekk, poff! Brødet er borte.
Metafor. Vi skal utrydde dr. Kevins klovnestreker.
Nei, jeg har ikke brød. Hvem er førstemann?
Taus Psyko-baby?
Senere. Noen frivillige?
Det har hjulpet meg...
Taffeta har bronkitt!
Skriv dere inn.
Hva har skjedd med 1001 legevitser?
Sidene er klebrige!
Hva slags elendig bibliotek mangler bøker om blyantforbannelser?
Motet ditt inspirerer oss alle, Jarreau McIntosh.
-Du store! -Nei!
Skriv dere inn.
Megafete, din tur. Falske vannkopper eller bleieutslett?
Overrask meg.
Unnskyld. Jeg svelget litt spytt.
Til barnelegen!
Vennligst skriv at jeg er en god mor.
Alt i huset er Bebbelett-godkjent, så jeg er flink.
Har du vurdert produktene deres?
Jeg er en distributør.
Varmt.
Hvordan går det med foreldreskyldfølelsen?
Ligg unna Krinkle.
Hun friket ut etter ett legebesøk.
Mammaen min elsker meg mest! Jeg vant!
Gratulerer! Bra jobbet!
Fortsett å fordele legebesøkene, så bør ingen forelder bli stresset.
La Tim prøve seg.
-Han er opptatt. -Timbo!
Jeg har en overraskelse til deg!
Du mistet blyanten i søppelkassen. Det var flaks at jeg fant den.
Jeg elsker planen din, B-B! Jeg tror vi snart vil se deg her igjen.
Uten tvil. Takk, Stine.
Hvem nå? Taus Psyko-baby?
Senere. Dakota?
Besta! Besta!
Dakota har mareritt!
Jeg henter brekkmiddelet.
Ingen infeksjon, så det skyldes ikke feber.
Takk og lov.
'Ør, 'ør! Dette må feires!
-Jeg må ha forlagt rapeboksen. -Min.
Det er bra å få et nytt perspektiv.
Det er fint. Det får meg til...
Aegi! Hvor er livslysten din?
Scooter?
Hysterisk blindhet!
Å nei!
Igjen?
Hjelp meg! Jeg har spist for mye snop!
-Hva snakker jeg om? -Jeg er på en strand i Montego.
Noen ga meg en bursdag!
Én, to...
Én, to, tre, fire...
Flott ommøblering.
Fra Tim Templeton.
Til...?
Månen.
-Er ett frimerke nok? -Samme det.
De må sende det til adressen man skriver.
Ja da!
Returneres til avsenderen!
Sees i fengsel, postkis!
Jeg hater deg, blyant!
Ikke nevn den forbannede, magiske uflaksblyanten til dr. Kevin.
Han må tro vi er verdens verste foreldre.
Templeton.
Igjen.
Det er et annet barn!
Det var det!
Gi meg fem!
Tuller!
Det var mot smerten.
Tallene beveger seg i riktig retning.
Fantastisk innsats.
Jeg forventer en økning når vi eliminerer ballongene,
de elektroniske rapene og høyfrekvenssykkelhornene.
Hva snakker du om?
Alle de tingene er der fremdeles.
Hva? Dakota, du sa du stjal alt sammen!
Det er klart dr. Kevin bare har kjøpt nye morogjenstander!
Vi har gjort dette feil. Vi må eliminere problemkilden.
Amen!
Hvem vil hjelpe meg med å bli kvitt uflaksblyanten?
Hva? Nei!
Kilden er dr. Kevins "komikersykdom".
Vi skal være kuren.
Rolig, Boss.
Hvis du vil ta flere turer til legen,
bør du revurdere det.
Jimbo har målt babykjærligheten hos dere, og foreldrenes stressnivå er skyhøyt!
Nær bristepunktet for hele lekegruppen.
Alle bortsett fra Joy.
Hvem er Joy?
Joy Freeman? Ordførerens datter?
Taus Psyko-baby! Joy! Vi trenger deg!
Unnskyld! Vent litt.
Babyen har vært utsatt for dr. Kevins spillopper før.
Ja, det er derfor vi gjør dette.
Ikke alle opplever ting på samme måte. Hun er den tause.
Vidåpne øyne som ser alt.
Hvis du trenger hennes hjelp,
må du tenke på hvordan store, høylytte dr. Kevin må være for henne.
Joy? Jeg er lei for det.
Jeg tenkte aldri på at dette er vanskeligere for deg enn for oss.
Jeg ville ikke spurt hvis vi hadde noe valg,
men du må ikke gjøre dette alene.
Vi er et feltteam nå.
Ja, vi setter vår lit til deg, men du kan sette din lit til oss.
Vi er med deg hele veien.
Konditorfarge. Du vet hva du må gjøre.
Milde himmelske barn!
Hvorfor kommer den fargen ut av babyen min?
Freeman.
Ingen infeksjon.
'Ør, 'ør! Dette må feires!
Stopp! Hun er lett påvirkelig!
Unnskyld!
Tuller?
Jeg mente det ikke!
-Hvordan er dette helbredende? -Det er komedie! Ta en ballong.
Hva?
Du er nok en dyktig barnelege, men humoren din stinker.
Du har rett! Jeg...
Det er over. Nå blir det bare kjedelig profesjonalisme.
Jeg lover.
Vi klarte det!
Se på babykjærlighetsmålingene! Kjedelige dr. Kevin slår an i hele byen!
-Tenk at jeg elsker noe kjedelig. -Det gjør vi alle.
Taus Psyko-baby, Joy...
Du klarte virkelig brasene.
Kom igjen. Smil. Det fortjener du..
Hva sa hun?
-Hun sier hun likte dr. Kevins vitser. -Det er ikke mulig.
Hvorfor...?
Vil du bli en komiker? Utrolig! Fortell meg en vits.
Greit.
Den var god, men det er uviktig. Se på trendmålingene og diagrammene!
Disse resultatene vil gi meg jobben min tilbake!
Over 98 % av babyer er enige om at dr. Kevins kontor er blitt bedre.
-Hun tilhører de to prosentene. -Du feilvurderte.
Det er ikke min skyld! Det er lykkeblyanten!
Det finnes ikke lykke- eller uflaksblyanter!
Det er slik vantro som lar uflaksgjenstander spinne ut av kontroll.
Tim?
Danny! Hva gjør du her?
Åpner en ny front i ekornkrigen.
Men jeg hørte deg krangle med noen om uflaksblyanten.
Stakk han?
Ja, han taklet ikke hvor virkelig det var.
Man kan ikke tvinge noen til å tro på lykkevitenskap.
Alle må følge sin egen sti.
Hvis du vil vise dem sannheten, må du respektere deres greie.
Tenk at Danny Petrosky lærer meg ting om livet.
Seriøst!
Ingen hjernerystelse, bare blåmerker.
Ingen brudd denne gangen.
Takk og lov!
Hvile, is, kompresjon og høyde bør hjelpe.
Hva har du funnet?
Jeg trodde jeg kvittet meg med alt det.
-Han vil at du skal tute. -Jeg gjør ikke sånt lenger.
Én gang, for gamle dagers skyld?
Igjen?
Jeg trodde slike ting var uønskede.
Legekomikk ikke er noe for alle. Noen liker det, andre gjør det ikke.
Alle følger sin egen sti, og man må respektere deres greie.
Bra sagt, Tim.
Her. Bruk denne brannblyanten til å holde oversikt.
Kult! Takk!
Babytilfredsstillelse: 100 %. Dette var for din skyld, Joy.
Sørg for å være ekstra morsom for ungen min.
-Han elsker det! -Det kan du rape på!
Tuller!
Boss Baby
Tekst: Aleksander Kerr