NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Nikogo nie łączyć.
Szef Bobas
Jestem szef, Szef Bobas, szef Szef, Szef Bobas, szef, szef
Patrz, jak bobas rośnie, jak się pnie
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Raz na wózku, raz pod wózkiem Wiesz, jak jest
Jestem kimś Mów do mnie „wielki szef”
Na głowie mam kołyskę, dom
Weź zmień pieluchę Gdzie mój śliniak, ziom?
Jak nie zapłacisz To mnie nie przekonasz
- Kto rządzi tu? - No ja, Szef Bobas
Pracuj, nim przyjdzie nocka
Pracuj, gdy słonko wstaje
Pracuj, gdy błyszczą kwiatki
Bo rosa leży na nich
Pracuj też, gdy wysoko
Słonko na niebie świeci
Pracuj, bo nocka idzie
I idą lulu dzieci
Jak biznes? Kwitnie!
Ale dla Grzecznego Bobo to nie zarobek się liczy.
Dla nas liczy się to,
by bobasy były bezpieczne, grzeczne i gotowe na sukces.
Jako matka i wasza przedstawicielka mogę tylko podziękować.
Ale jako reporterka, która odkryła bujdę z gaworzystą,
muszę spytać: co to było?
I drugie pytanie: jak mogłeś?
Zachowałem się jak łotr?
Tak. Jestem winny jak ocet!
Ale wiedziałem, że te produkty pomogą rodzicom,
dlatego wysłałem im darmowe próbki
w ramach przeprosin za kant z gaworzystą, czyli mną.
Chyba mi wybaczą?
Ja na pewno!
I inni rodzice na pewno też.
Wszystko w porządku?
Tak.
Dzięki, Grzeczne Bobo!
No więc...
wasze bobasy zrobiły ostatnio coś śmiesznego?
Wyrwiemy się?
Powiemy, że idziesz leżakować, a zrobimy coś niebezpiecznego?
Dzięki. Nie trzeba.
- Serio? - Bądź najlepszym bobasem na świecie!
Amen, Wagby. Piątka!
- Nie przybijacie? - To wersja dla dzieci.
Zaczynam się ciebie bać.
Witaj, Szefie Bobasie!
Przyjdziesz potem do mnie pobawić się Wagbym?
To bardzo dobry pomysł.
Bobasy się zmieniają.
Też byłem niegrzeczny, a teraz, sam zobacz.
Ważne, by trzymać się zasad.
Racja, Wagby. Piątka!
- Tak się nie przybija! - Spójrz.
Odkąd go zwolnili, nie wiedział, kim ma być.
Ale już wie.
Profesjonalnym, grzecznym bobasem.
To kres podróży. Dzięki Grzecznemu Bobo!
Wcale nie!
Oni wyssali z was całą radość.
To ma być dobre dla bobasów?
Właśnie pobiliśmy kolejny rekord miłości!
Zawdzięczamy to Grzecznemu Bobo,
dzięki któremu naszym naczelnym mogłaby być nawet jajecznica.
Ale nie jest.
Gratulacje dla naszego najlepszego szefa,
Naczelnego Bobasa Jimbo!
Brawo, kochani!
Kto lubi zabawę i podekscytowanie?
Siemka, Chip.
Frankie, świetny raport kwartalny.
Ile kolorów!
Hejka, kolego!
Pobiliśmy rekord miłości, znowu!
To jak skakanie na trampolinie!
Hej, tak, zaraz przyjdę, tylko coś przeliczę.
Oki, szefie?
Szef... to ja!
Staci, musisz to zobaczyć.
Wiem, że Trojaczki piszą pupą.
Co?
Ej, no co ty!
Rety! Na pewno dobrze liczyłeś?
Kiepsko, nie?
- Będzie jeszcze gorzej. - Czemu?
Bo usłyszę „A nie mówiłem?” od mojego byłego szefa?
Im dłużej jesteś cicho, tym bardziej cieszą się rodzice.
Pokoloruj obrazek, nie wychodząc za kreski.
Kto jest grzeczny? Ty!
Grzeczne dzieci nie jedzą z ziemi.
Grzeczne dzieci nigdy, nigdy...
Super.
Wróciłeś.
Mamy problem.
Najpierw to schowajmy.
I bądźmy cicho, bo nie wiadomo, komu ufać.
Tylko nie to!
Do roboty.
A co, jeśli ktoś nie ma ochoty?
Pobijamy kolejne rekordy miłości do bobasów.
Nasi rodzice wołają:
„Po co się męczyć? Grzeczne Bobo nas wyręczy!”.
Ale zobaczcie.
Zrobiłem parę symulacji i za dosłownie każdym razem...
zaliczamy katastrofę. Potężną.
Dlaczego?
Ale jestem pewien, że Grzeczne Bobo jest złe dla bobasów.
A nie mówiłem?
Musimy tracić na to teraz czas?
Tak, ale powstrzymajmy Grzeczne Bobo, póki jeszcze możemy.
Możesz powtórzyć?
Chcesz uratować miłość do dzieci, powstrzymując jej siłę napędową?
Załóżmy, że to miłość twojej mamy.
Nie, dziękuję.
Musimy ich powstrzymać.
Nie wierzysz, że twoja mamusia i tak będzie cię kochała?
- Nie wiem? - Super.
Wiemy, gdzie Happy ma biuro,
a ja znam siedem czułych punktów ciała człowieka.
Ile z nich jest na pupie?
Kuszące, ale nie.
Po ostatniej konfrontacji
ni stąd, ni zowąd obudziłem się w domu.
Nie wiem, jak to się stało, a niewiedza mnie przeraża.
Zmieńmy taktykę.
Oby nie na taką, w której Wagby ginie,
choć już widzę, że to planujesz.
Happy myśli tylko o kasie,
więc zaatakujemy tam, gdzie zaboli, czyli prosto w bilans.
Zniszczymy ich zabawki.
A jak rodzice kupią nowe?
Właśnie na to liczę.
Już tłumaczę.
Nowe produkty są na gwarancji i podlegają wymianie,
a każdy zwrot to koszt dla Grzecznego Bobo.
A jeśli jakimś trafem nasz sabotaż rozprzestrzeni się na inne domy...
interes Happy'ego szybko legnie w gruzach.
Ponadto będziemy wyzwalać kolejne bobasy z niewoli,
organizując po cichu naszą tajną rewolucję.
- Ej! - Bez Braydena.
To nasz popychacz!
Bez niego nie mamy szans.
W żłobku zdarzyło się za wiele rzeczy, o których wolałabym nie mówić.
A Jimbo?
Popchnie wszystko, no i rządzi firmą.
Korporacja Bobas nie pomoże.
Mocno bujają w obłokach.
Wszystko już zawsze będzie świetnie i kocham wszystkich!
Mówi to, co chcę usłyszeć.
Świetny szef!
Wyślę mu podziękowanie.
Brakuje nam ludzi, Stace.
Korporacja odpada, a Templeton ma szkołę.
Potrzebujemy każdego.
Możesz wziąć Braydena...
albo mnie.
Ale nie oboje!
Dobra, poradzimy sobie.
Tak! Busko wrócił!
Halo?
Oby ten był lepszy.
Wymieniam trzeci raz w tym tygodniu,
a świat jest niebezpieczny.
Boję się, że to wpłynie źle na moją Taffy.
Ja też. Jak ufać tym produktom?
My z Janice będziemy chyba powoli rezygnować z Grzecznego Bobo.
Świetna ta nowa ekipa, Szefie.
Psychopaci jak ja.
Cześć! Jestem w telewizji!
Tu Happy Sedengry z Grzecznego Bobo.
Znacie nas, choć także ze złej strony.
Wykupiłem więc drogi czas antenowy, by powiedzieć wam,
że staramy się rozwiązać problem
i znamy jego przyczynę.
Nie bójcie żaby,
bo wprowadziliśmy już wszelkie konieczne poprawki!
Poprawki?
Zemsta pingwinów!
Co?
Co to było?
I czemu mnie nie goniło?
Wszyscy mamy te produkty.
Joy ma rację!
Happy wie, że to my,
ale widział tylko te dzieciaki, które były u niego w Halloween.
Hendershota, Papuśnego ani Staci nie,
ale Shovera tak!
Uwolnimy go.
No dobra.
To, że przeżyłeś, nie oznacza, że znów się przyjaźnimy.
Powiesz mi, o co biega?
Brzydko.
Macie ołówek? Wsadzimy mu w serce.
- Ja zawsze. - Nieładnie!
- Chciałem pogadać. - Happy...
Brzdęk-Brzdęk Muzyczny Miś-lub-Małpa to ty?
Co? Nie. To głośnik.
Jesteście durnymi bobasami, które przypadkiem potrafią mówić.
Mów, o co ci chodzi.
O, jaki konkretny. Świetnie.
Chcę wam coś odtworzyć.
Twój mózg właśnie się rozpada.
Synapsy strzelają.
Pif, paf, buch. Nie walcz.
Halloween.
- Czyli nagrał... - Wszystko.
Mam także kopię. Może dam rodzicom?
Mówiłeś, że dorosłym rozwali mózg, gdy zobaczą, że dziecko mówi?
A zwłaszcza ich dziecko.
Dosyć gróźb. Pora na...
To była propozycja.
Odpuszczę twojej rodzinie i kolegom bobasom,
jeśli spotkasz się ze mną sam na sam.
Muszę mówić, że to zły pomysł?
Też tak myślicie, ale po prostu nikt nie powiedział.
Zgadzam się.
Usiądź wygodnie i opowiadaj od początku.
To znaczy, nie na zawsze.
Zostajemy tacy, jeśli pijemy specjalną mieszankę.
Chwila.
Przecież zwolnili cię z Korporacji.
Czemu nadal jesteś bystrzakiem?
Dostajemy zapas na pół roku.
Taki „mleczny parasol”.
Sprytne.
Czyli mam niecałe pół roku?
- Na co? - Sam zobacz.
Przyszła siedziba Grzecznego Bobo.
DZIECI TO ŁATWIZNA!
To mam być niby ja?
Podbijemy cały świat z taką maskotką jak ty.
Rozumie komendy.
Jest świetny z matmy.
A jak mądrze wygląda w tym gajerku!
Niezły czad!
A najlepsze jest to, że tak łatwo ujarzmiam bobasy.
Powiedzieć jak?
Dzięki, nie trzeba.
Mogę pokolorować?
Ej, przygotowałem prezentację,
a ty mi brzydko przery...
Powiem ci dlaczego.
Nie musisz mi mówić, bo znam twój sekret.
Grasz na strachu rodziców.
Wcale nie.
To twoja strategia.
Wiesz, że boją się o nasze zdrowie,
że nie będziemy dość mądrzy itd.
Twoje produkty mają niby pomóc, ale to niemożliwe,
bo dzieci to wcale nie łatwizna.
Są nieprzewidywalne. Tak jak życie.
Dlatego trzeba wziąć się w garść,
spojrzeć strachowi w oczy i powiedzieć...
to ja tu rządzę.
Nie za linię!
Nie obchodzi mnie twój sekret.
Już się ciebie nie boimy.
Twojego kierowcy też nie.
A teraz spakuj swoją firemkę i zejdź mi z o...
Kto was uczył jeździć?
Gdzie Happy?
Co za katastrofa!
Ale oferta nadal aktualna.
Przyjdź do Grzecznego Bobo albo ono przyjdzie po ciebie.
Bip.
Nowe zabawki.
Zabawmy się więc.
Biegajcie, żeby go zmylić!
Odwrócę jego uwagę!
Brayden!
No co ty! Nie odchodź, Brayden!
Obudź się.
Muszę... ci coś powiedzieć.
Dobrze ci tak.
- Jak idzie? - Kiepsko.
Jest nas za mało.
Potrzebujemy pomocy!
Tak!
Widziałem ze szkoły, że potrzebujecie pomocy.
I to bardzo.
Dlatego puściłem to live.
Trojaczki, zastąpcie mnie.
- Tymczasowy awans? - Tak!
Moi koledzy mają kłopoty i tęsknię za nimi!
Zatem zróbmy coś szalonego!
Cześć, dawno nic nie mówiłem, ale nadal tu jestem.
Brawo, Happy. Niełatwo przyznać się do porażki.
Do niczego się nie przyznaję.
Poza tym to dopiero początek.
Gdzie nasze dzieci?
Ktoś je widział na tej budowie.
Twój mózg właśnie się rozpada.
- Synapsy strzelają. - Pracujecie dla mnie.
Albo pokażę im to nagranie,
a wtedy mózgi rodziców zrobią bumtarara...
Schowajmy się!
Jakby co, wiecie, gdzie jestem.
Happy?
Widziałeś dzieci?
Kochacie je, prawda?
Może na tej kasecie będzie wskazówka.
Nie możemy się poddać!
Happy rozwinie swoją firmę na cały świat i wiele dzieci będzie cierpieć.
Moi rodzice też tam są!
Dajcie mi chwi...
Przepraszam. Wpadłem na pomysł.
Rodzice się boją.
Happy ma taką strategię. Ale jak to ma pomóc?
Chodzi o to, czego się boją.
Uwaga!
Zaraz włączę!
Myślałem, że rodzice boją się, że będą mieli złe dzieci,
ale oni boją się tego, że są złymi rodzicami.
Bawi cię to?
Dajcie mu mieszankę!
Zwolnili go przede mną.
Kończy mu się mleko!
- Zmienia się w zwykłego bobasa! - Nie.
Ale żeby ziścić mój plan, będę musiał to zrobić.
Spokojnie.
To nie była twoja podróż. Tylko moja.
Ale już się nie boję.
Przepraszam... za...
no wiesz, za wszystko.
Nie powiedziałem ci, jak się kończy piosenka „Ha-ha zwolniony”.
Słowem „zwolniony”?
Tak.
Wiedziałem.
To co, nacisnąć play?
Nikt mnie nie powstrzyma?
Naciskaj wreszcie!
Skoro chcecie.
Mój synuś!
Wybacz, jestem złą matką.
Jesteś cały?
Mama.
Mamusia tak bardzo cię kocha.
Najbardziej na świecie.
Tam są!
To co, mam włączyć kasetę, czy...
Skąd się tu wzięliście?
Darmowe produkty dla wszy...
Zawieziemy tego łobuza do więzienia i pójdziemy na lody!
Na pewno nie ma infekcji.
Marcjo, byłaś wspaniała.
Do zobaczenia.
Szybciej.
Muszę wrócić do szkoły.
Pospiesz się, szefie.
Dzwonili, że komitet chce cię widzieć.
Chyba zmienili zdanie co do Grzecznego Bobo.
Chcemy cię najmocniej przeprosić
i zaproponować ci objęcie nie twojego starego stanowiska,
ale funkcję, na którą dawno i uczciwie sobie zasłużyłeś.
Witamy z powrotem, nasz nowy naczelny...
Szefie Bobasie!
Kiedy zaczynam?
Teraz.
Prosimy?
- Byliście tu pół godziny! - Wystarczyło.
- Berek! - Powodzenia, Naczelny Szefie Bobasie!
Szef Bobas
Napisy: Joanna Worwa-Nowocin