Har du skrevet ønskeliste til julenissen ennå?
Jeg skulle det, men så ble jeg ti år.
Steven har skrevet en.
T-skjorter.
Jeg kan be om kassettspiller til bilen, som jeg har mast om i 80 år.
Men det får jeg ikke. Jeg kan like godt be om en regnfrakk.
Så du ønsker deg regnfrakk?
Husker du da man kom ned på 1. Juledag og så strømpen over peisen-
- fylt med leker?
Jeg husker mors strømpebukser på radiatoren.
Og onkel Raring som sov på gulvet.
Han hadde rød nese. Det er juleaktig.
Julen var så ålreit.
Nå er det bare en vanlig dag.
Det høres ut som det trengs litt julestemning her.
Jeg har det. Du kan instruere julespillet.
Ja. Det er den verste ideen jeg har hørt.
Du pleide å elske julespillet. Og du trenger julestemning.
Jeg har allerede meldt deg på.
Det var moro da vi var små.
Men det var også moro å spise fargestifter... Ok, jeg gjør det.
- Steven... - Nei!
Nei!
Ikke være i et stykke om fulle herberg-
- selv om du fikk ly i dette herberget.
Du får ikke meg til å få dårlig samvittighet.
Jeg gjør det.
Der fikk du den.
Se, det ser ut som da vi var små.
Se, gavene fra de tre vise menn: Gull, myrra og...
Jeg tror denne er din, Hyde.
Det er "røkelsen" min.
Nei, men er det ikke den ferske instruktøren?
Jeg ville instruere, men kirkerådets snittalder er døden nær.
De syns ikke jeg taler til de yngre.
Jeg elsket fjorårets julespill. Det var gøyalt.
Det var et drama.
Gode nyheter, folkens.
Rudolf, Julenissen, trommegutten... Alle er på tv denne uka.
Vi kan se på det.
Ja. Vi kan gå i pyjamas, spise gelé- drops og drikke Donald-brus. Hurra!
Ja!
La oss gå over rollene.
Jeg vil være Jomfru Maria.
Hun er ren, hellig og rir på en enhjørning.
Nei, hun rir ikke på en enhjørning.
Hun gjør det nå.
En hvit, flekkete enhjørning. Skriv det ned.
Fins det noen i stykket som ikke gjør så mye?
Barnet i krybben.
Fritt for å være barnet!
Jeg vil ikke være tømreren Josef.
Kan han ikke være romfarer?
Jeg tror ikke Jesus var sønn av en romfarer.
Ikke? Hvor tror du Gud bor da?
Det er sant.
Hva i huleste?
Det er russerne.
Bob!
Hei sann, sveisann. Ho-ho-ho
Det er midnatt! Skru av den dritten!
Hvorfor det?
Sjekk rumpa på kona til julenissen
Jeg vet hva jeg ønsker meg til jul.
Bob, er du full?
Jeg er Ikke edru.
Jeg sliter litt med rollen min.
Jeg spiller en vis mann.
Hvorfor kan det ikke være vise damer?
Jeg skal si fra til han som skrev Bibelen.
Kelso, du skal spille en vismann.
Eller en rom-vismann.
Hvorfor må utlendingen spille gjeteren?
Jeg har aldri gjett en sau i mitt liv.
Eller én gang, som en tjeneste.
Hvorfor kan jeg ikke være badevakt?
Eller en rom-badevakt.
Da kan jeg gjete alle damene ut i bassenget.
Ut i bassenget, damer!
Det er en fin rolle.
Ok, alle sammen...
Alle ideene deres er...
Tåpelige. La oss gå videre.
På slutten, når julenissen kommer...
Sier du rom-julenisse, slår jeg deg.
Glem det.
Red? Stjeler du julepynten til Bob?
Det er bare tyveri hvis man beholder det.
Jeg skal kaste alt dette søppelet.
Jeg er gift med Grinchen.
Jeg er fru Grinchen.
Så lenge du ikke er fru Sladrehank, går det bra.
De driver meg til vanvidd.
De syns enhjørninger minner om julen.
Beklager. Rom-enhjørninger.
Det er da prangende.
Hvordan tror du dette vil se ut?
En hai. Opp på land! Og av med toppene!
Gjør plass for Guds Moder!
Vi kommer med gaver: Røkelse, myrra og Led Zeppelin IV.
La meg få se på det søte jesusbarnet.
Vær hilset, jordboere. Jeg er en rom-vismann.
Jeg bare går hjem.
"Holiday Inn" er på tv. Det er jul.
Du kan ikke dra. Dette stykket er din sjanse til å spre juleglede.
Det er smittsomt, som kjønnsykdommer.
Jeg tror det er slutt for min del.
Kjønnsykdommer kommer tilbake.
Nei, ikke... Ok, jeg skal huske på det.
Her nytes det røkelse, ser jeg.
Ikke mer av det. Vi skal spille dette stykket slik det skal spilles.
Og ingen romvesener.
De som ikke liker det, er ikke mine venner.
Vi bør være snillere med dem som vil se juleprogrammer.
Da Rudolfs nese lyste og nissen fant ut at han kunne føre sleden...
Det var et stort øyeblikk i amerikansk historie.
Kelso... Rudolf var liten, hadde pipestemme-
- og var litt slapp i hovene, hvis du skjønner.
Selvsagt. Han kunne jo fly.
Jeg ville tippet Prancer.
Dere har alle ignorert meg. Det tar jeg som en tillitserklæring.
La oss gjøre dette.
Hva i himmelens navn!
Pastor Dave, jeg bare...
Jeg kjenner igjen lukten fra AC/ DC- konserten. Jeg delte ut flygeblader.
Men jeg...
Du har sparken.
Greit.
Rudolf hadde en jente! Hun het Clarice.
Hvis noen var homo, var det Herbie.
Ingen heterofil alv har sånt hår.
Som dere vet måtte jeg si opp Eric.
Har du sagt opp Eric? Hvem skal instruere stykket?
Jeg tror at det ansvaret tilfaller meg.
Og jeg går motvillig med på å være årets helt og få skikk på dere.
Ok, den var god. La oss jobbe med scenen der dere knyter meg opp.
Action!
Gi meg dekorasjonene tilbake.
Vet ikke hva du snakker om, Bob.
Og nei!
Bare gi det tilbake.
Vil du ikke at noen skal ha en hyggelig jul?
Er du ulykkelig? Drikk seks øl til.
Fint. Dette er flott.
En ny tradisjon: Den årlige juleslåsskampen.
Kan ikke noen bare oppføre seg anstendig én jævla dag i året?
Av barn og fulle folk...
Greit. Bob, julepynten er i søppelcontaineren bak polet.
Takk, Red.
Hadde jeg hatt misteltein, skulle jeg kysset deg.
Hadde jeg hatt mistel-stein, skulle jeg banket deg.
Vet du hva jeg ønsker meg til jul?
Ikke mer snakk om å banke opp andre.
Kanskje til neste år.
Hva har skjedd, folkens?
Vi skal til å tenne jule-Daven.
Utrolig. Dere har drevet en gudelig mann til tårer.
Jeg gråter ikke.
Jeg snakker om meg selv.
Dere kan plage Eric, men han er den eneste av dere med moralsk kjerne.
Gratulerer. Dere har ødelagt julen.
Leo har rett. Dette er ikke et av våre beste øyeblikk.
Det er nå ganske bra, syns jeg.
Siden alt er spolert, kan vi vel dra hjem og... Se på Rudolf.
De programmene er for barn!
Men jeg vil se det! Jeg vil!
Voks opp, Michael.
Jeg får aldri lov å ha det gøy.
Jeg syns det er synd med Eric.
Ja, kanskje vi skal finne ham.
Eller vi kan bli her og pakke inn Dave.
Hent Eric, sier jeg.
Folkens?
Ja visst.
Sånn.
Du ser så trist ut. Du skal få åpne julepresangen før tiden.
Den er på størrelse med...
- Og tung som... - Jeg visste du ville ha en.
Tenk at dere endelig har... Kjøpt en regnfrakk til meg.
Ser du? "London Fog". Lurte jeg deg? Jeg la stein i bunnen.
Så smart.
Jeg pakker den inn igjen. Lat som du blir overrasket på julaften.
Herlig. Da har jeg det å glede meg til.
Hva er i veien, Kelso?
Rudolf, vennene mine sier jeg er for gammel til å se på deg.
For gammel for julen? Tull.
Men alle gjør narr av meg.
Alle pleide å gjøre narr av meg også.
De ville ikke la Rudolf få være med å leke.
Hva gjorde du?
Jeg sparket dem i ansiktet. Blitzen blødde som en sil.
Trommegutten, hva gjør du her?
"Kom, sa de."
Alle vil tro at jeg er et barn hvis jeg ser på programmet deres.
Drit i de tullingene! Er de for gamle for jule-tv, er det dumt for dem.
Kan jeg gå nå? Jeg fryser.
Så lenge du tror på vår magiske verden, kan ingenting skade deg.
Jeg kan se på!
Se på det ansiktet.
Jeg er ikke for sent ute.
Hei, Dave.
Michael, kan du hjelpe meg?
Det var ikke morsomt. Et av lysene brant meg i nakken.
Vi tuller bare med deg fordi vi liker deg.
Gjør dere?
Jeg er kul.
Er det ikke tullingene fra julespillet.
Vi vil snakke om stykket. Dave sier han vil ta deg inn igjen.
For jeg er kul.
- Vi spiller stykket slik du vil. - Jeg fikk dem på bedre tanker.
Kom tilbake.
- Det blir gøy. - Vi kan være sammen. Det er jul.
Pluss at vi har kjøpt en presang til deg.
Så kult. En kassettspiller.
Takk.
- Kommer du tilbake da? - Ok.
God jul, Baltus.
De dekorasjonene er ikke så ille likevel.
Se, det snør.
Jeg koblet til snøkanonen. Men ikke røyk. Det kan være giftig.
En kassettspiller. Visste ikke at du ønsket deg det.
Er den ikke fin?
Steven, kan du fikse det lyset?
Jeg mistet godteriet.
Kneet mitt!
Hvordan ble det?
Se. Jomfruen har født.
Er han ikke søt? Han har mine øyne.
Og mitt hår.
Vi kommer med gaver.
Gaver fra rommet.
Kelso!
Gift. Jeg kveles!
Gud velsigne alle.
FILMTEKST NORGE AS Søren Munch