- Hyde. De nye platene er kommet. - Er det ABBA?
Kult. Talking Heads. De har ei jente i bandet. En ekte musiker-
- som ikke spiller på sex. Men hun kunne brukt litt leppestift.
- Og klemt ut kviser. Du er på scenen! - Vi har ei jente i bandet vårt også.
Vi respekterer henne som musiker. En musiker med digre mugger.
Et rent jenteband hadde vært topp.
Men istedenfor å spille instrumenter bare danser og kliner de.
Du og Karen finner nok tonen. Bandet drar på hytta til helga. Blir du med?
Far ba meg barbere en "G" i ryggen hans til Packers-kampen.
Ja. Jeg blir gjerne med.
Barry Manilow. Ta plata med tilbake til sjappa.
Ser du Manilow-fans, så hiv plata i huet på dem.
Bedre: Jeg kaster den i skrittet. Vi vil ikke at de skal formere seg.
Høres bra ut, Donna. Du og Randy på hyttetur.
- Puste inn frisk fjelluft, ha sex... - Hva er det du babler om?
Når en gutt liker ei jente, skjenker han henne full.
Nei. Og han vet jeg prøver å komme over et brudd.
- Vet du ikke åssen gutter tenker? - Har bare vært sammen med Eric.
Så vidt jeg vet, tenker gutter sånn:
Hvem vinner en slåsskamp? Den avskyelige snømann eller Chewbacca?
Dette tenker gutter flest på:
Sex, øl og flipperspill.
Kan en gutt ha sex mens han drikker øl på et flipperspill...
Den vakre historien om hvordan jeg møtte kona mi.
Er det ikke Frøken Snylte? Min arbeidsløse romkamerat.
Hva vil du snylte i dag? Ostekakene mine? Sjokolademelka?
Min Oil of Ulay?
Jeg er på jobbjakt. Har vært innom alle butikkene på senteret.
Når jeg finner det rette antrekket, skal jeg se etter en jobb.
Fez. Jeg ser fantastisk ut!
Jeg gir alltid ros når det er på sin plass.
Takk, Gud, for min fantastiske beinbygning.
Hva har min yndlingsprogramleder fore?
- Bortsett fra å se Fez-tastisk ut. - Jeg skal i dyrehagen.
En elefantbaby skal bli født. Jeg vil være det første den ser, -
- så den forstår at det fins skjønnhet i denne heslige verden.
Høydepunktet var da du kjørte sammen med politiet og stanset et ran.
Jeg var heldig. Dagen før programmet lærte jeg å danse flamenco.
Og et høyt dansespark var et fullgodt alternativ-
- til et knockoutslag i fjeset. Ciao, lille venn.
Elsker å høre henne si ciao. Tror hun har funnet en ny måte å si "adjø" på.
Christine St. George? Idolet mitt! Det er henne jeg skulle jobbet for.
Vi kunne lede "Hva skjer, Wisconsin?" Sammen. Jeg ser det for meg.
- Jeg heter Christine St. George. - Jeg heter Jackie St. Jackie.
På tide å spørre: "Hva skjer, Wisconsin?"
Saker i dag: Krig, sult, sykdommer.
Men først dagens hovedsak: Jackie St. Jackie er praktfull!
Og i Sports Today: "Jeg er nydelig!"
En ny melding: "Jackie St. Jackie er den herligste jenta noensinne."
- Det er jeg. - Jeg vet det.
Jackie St. Jackie? Jeg har store nyheter:
Du er klin sprø!
Ser du på Christine St. George! Hun er herlig!
Forleden hadde de en tigerunge i studio. Utrolig nusselig.
Helt til den begynte å gnage på meteorologen.
Han fortjente det nok. Han ser ut som han lukter skinke.
Christine avledet tigeren med matkritikerens lammekotelett.
Så lagde hun et turniké av mikrofonledningen.
Hun er utrolig. Nå er hun tilbake.
Det var sannelig et digert gresskar, Tim.
Snart får vi møte et skolekorps som til sammen har gått ned over 200 kg.
Jeg sender Christine et brev og spør etter en jobb.
Du må snakke med henne ansikt til ansikt.
Kjendiser elsker at folk tropper opp på kontoret deres.
Steven. Du har endelig nådd det punktet i livet-
- der du ikke lenger er en dumskalle-unge.
Du er en dumskalle-mann.
- Dumskalle-tenårene bare fløy. - Nå som du er gift, -
- vil jeg ta deg med på et overgangsritual: Viking-losjen.
Jeg vet ikke hva jeg skal si. Det første jeg kommer på, er: Nei.
Jeg strippet på Viking-losjen i Vegas på en fyrs 85-årsdag. Han fikk slag.
Men så kom ambulansefolka, og de var rause med tipsen.
Du trenger et sted der du kan ta en øl sammen med andre gifte menn.
Gørrkjedelig!
Befinne seg i et dystert lokale, drikke øl og ikke gjøre en dritt.
- Jeg går ned i kjelleren. - Ok, Red. Jeg blir med.
Men jeg må ikke gå med en teit vikinghatt?
Våre har horn, hakereim og navnet brodert med garn. Stilige saker.
Jøss. Fin hytte.
Med en koselig, femtitallsaktig dyreskrott-stemning.
Liker å dra hit for å leve enkelt.
Koble til videoen mens jeg slenger noen nachos i mikroen.
Hei, Donna. Har du ligget med Randy ennå?
Klapp igjen. Det er ikke derfor vi dro hit.
En fyr inviterer ei sexy berte med til ei hytte langt til skogs.
Hvorfor? Han vil at du skal treffe bandet.
- Litt rart at de ikke er her. - Som å si at det er "litt sprøtt"-
- at du snakker med et flytende hode. - Vi er jo alene. Og han tok med vin.
Kanskje du har rett. Kanskje han vil i buksa på meg?
Var det noen som sa "i buksa på meg"?
- Kom deg vekk, Fez. - Ja. Stikk!
Au! Din...
Kødd!
- Hei. Jeg skal treffe Christine. - Har du en avtale?
Nei. Men jeg vil gjerne være medprogramleder.
Sett deg, og så kommer det en psykiater straks.
Kan vi ikke få to minutter med henne?
- Hva med null minutter? - Jeg vet jeg har det som trengs-
- for å være på tv. Jeg vil bevise det.
Jeg vil bare ha en autograf. Eller en suvenir.
Hun lagde ostekake i går. Er det noe igjen?
Ivrige, hva? Jeg tenker på et tall mellom 1 og 10.
- 6. - Betyr det at vi kan gå inn?
Nei. Det er antallet politifolk jeg tilkaller om dere ikke forsvinner.
- Jeg skulle vært medprogramleder. - Jeg skulle vært Brooke Shields.
Livet er jævlig, hva?
Viking-losjen. Hva syns du?
Skjønner hvorfor du har en hjerte- lunge-redning-plakat i gangen.
Red! Godt å se deg! Hvem er den nye fyren?
Murph, Smitty. Kameraten min Steven.
- Steven har nettopp giftet seg. - Kondolerer.
Jeg har vært gift i 40 år. Er halve mannen av det jeg var.
Men det jevner seg ut. Kona er to ganger så mye kvinne som hun var.
Han sier at hun er tjukk.
Ei dundre.
Snart vil kona di mase om at du må gjøre det ene etter det andre.
Om å ta ut søpla, klippe plenen, elske med henne...
Vent til hun begynner å avslutte setningene for deg.
Eller i mitt tilfelle: Måltidene.
Før syns jeg det var søtt at kona avsluttet setningene mine.
Vet dere hva jeg vil at hun skal avslutte nå: Livet.
Angående ekteskap... Ingen forteller en om de tre ringene:
Forlovelsesringen, gifteringen og terroriseringen.
- Han sier at hun er irriterende. - En pest og plage.
Er det alt dere gjør? Klage over kona?
Langt ifra.
Jeg tok meg noen drinker forleden, og kona sa:
"Du liker vel deg selv bedre når du er full?"
"Nei. Da liker jeg deg bedre."
Kona sa forleden: "Vi snakker ikke sammen lenger."
"Nå ødela du den gode trenden!" Sa jeg.
Jeg lærer mye av dere. For eksempel:
Bh-er... De er ikke bare for jenter.
Dampen er herlig.
På tide å løsne håndkleet og slippe hundene løs.
Ikke se ned!
Nei! Jeg så hundene!
Miss St. George. Du er selve innbegrepet på skjønnhet.
Hva annet kan jeg si? Jeg elsker masse tips.
Og hva annet kan jeg si? Jeg elsker masse smisk.
- Hvem er gjest i dag? - Pete Rose.
Jeg må gå og varme opp. Han tok innersvingen på meg sist.
Men ikke i dag, Pete Rose. Ikke i dag.
Jeg går og henter hårproduktene dine. Er straks tilbake.
Dette er Jackie St. Jackie på direkten fra Fresh Hair.
Dagens tema: Stygge folk som løper rundt med saks.
En helserisiko eller et tjenestetilbud?
Oi... Hei, Christine St. George.
Hei, gærne jente som snakker inn i en hårbørste.
Jackie! Kom deg ut!
Beklager. Dette er Jackie, romkameraten min.
Hun vil være medprogramlederen din.
Fra det jeg har sett så langt, vil jeg si at du har det som skal til.
- Mener du det? - Nei. Men du virker søt og yndig.
Lykke til. Adios.
"Adios"... Hvor får hun alle uttrykkene fra?
- Hun glemte hårproduktene. - Fez. La meg levere dem i studio.
- De blir nødt til å slippe meg inn. - Jeg vet ikke...
- Du får en smugtitt av meg i dusjen. - Denne siden er opp.
Friluftsmannen fikk endelig fyr på peisen.
Bra for oss at han var på tur her.
Ja, Randy... Her er vi, helt alene, foran et sprakende bål.
Dette har gått som smurt. Det eneste du har glemt, -
- er at jeg ikke er en dum bimbo.
Dette funker kanskje på groupiene dine, men ikke på meg.
Finn deg en annen groupie å grafse på, din grimme groupie-grafser!
Hvordan kan du si det? Det hørtes faktisk skikkelig vrient ut å si.
Du ville ha meg på tomannshånd. "Oi sann. De andre kommer ikke."
"Jeg sølte vin på blusen din." "Oi sann, vi er nakne."
"Oi sann. Jeg har klint iskrem på puppene dine!"
Donna. Hils på folka i bandet mitt.
Bandet er her!
Band, hils på Donna. Tro det eller ei: Hun er edru.
Jeg skal hjelpe dere med å lesse av bilen.
Jeg føler meg så teit. Trodde du prøvde å legge an på meg.
Jeg er ganske gammeldags når det gjelder romantikk.
Vi snakker om blomster, konfekt, kjærlighetsdikt.
Du har ikke gitt meg noe av det.
Dette blir vanskelig å si, -
- men jeg er lei for at jeg kalte deg en groupie-gr... Grim...
Jeg klarer ikke å si det engang.
- Skal dere ikke gjøre det? - Nei. Dere tok feil.
Og siden jeg kan styre dere, kan jeg få dere til å gjøre dette:
Donna! Kutt ut!
Æsj! Hva var det du spiste til lunsj?
Christine St. George. Jackie Burkhart.
Den viftende hårbørste-reporteren. Hvordan kom du forbi resepsjonen?
Jeg ville snakke med deg, så jeg ba Fez om å få levere hårproduktene.
Jeg er glad du gjorde det. Nå som jeg ser deg i et tv-studio, -
- tror jeg du har en strålende karriere i vente.
Som bud. Kan jeg få bedømme parkeringen din?
Vær så snill. Jeg vet jeg har det som trengs til å være på tv.
Jeg eier tre stykker. Og jeg vet alt om deg. Hva du liker, ikke liker, -
- hvilke klær du bruker... - Ferdigheter jeg kunne lære en ape.
Og det har jeg gjort, faktisk. Episode 427.
Men jeg liker deg. Du har... tæl.
Nei... Pågangsmot. Nei, vent... Foretaksomhet.
Det fins et ord for det... Jeg kommer ikke på hvilket.
Du har jobb, hvis du vil ha den. Som min assistent.
Mener du det? Jeg tar den!
Jeg har jobb i tv! Får jeg si "Hva skjer, Wisconsin?"
Du kan svare i telefonen akkurat det du vil.
Der er min vesle viking-lærling. Hvordan gikk det i går?
Ikke la meg engang komme inn på hundene.
Fytte rakker'n, hundene...
"Hundene" er en gammel manns testikler.
Alt de gjør, er å sitte og kritisere konene.
De tullet bare, Steven.
Fortalte Red den om de tre ringene? Den var det jeg som fant på.
Steven... Dårlige nyheter om Viking-losjen.
- Du er ikke velkommen tilbake. - Alle mine håp og drømmer er...
Upåvirket. Av ren nysgjerrighet... Hvorfor er jeg ikke velkommen?
Smitty følte at blikket ditt... flakket.
- Hvordan går din første dag på jobb? - Strålende.
Tenk at jeg er i showbusiness' glamorøse verden. Endelig er jeg her.
- Her er kaffen din. - Takk.
Jeg ba om 50/50. Dette er melk.
Jeg antok at det gikk ut på det samme.
Nei. 50/50 er ikke det samme som melk. Det er en forskjell.
Akkurat som det å høre på meg og ikke å høre på meg.
Som glad og rasende er forskjellig.
Som ansatt og oppsagt er forskjellig. Forstår vi hverandre? Bra!
Skaff meg kaffen jeg vil ha, ellers får jeg en ape til å gjøre det!
Jackie. Psst. Kom hit.
Noen ganger går Christine av skaftet. Men som regel er hun snill og grei.
- Er det sant? - Nei.
Velkommen til helvete!
Programmet heter "Hva skjer, Wisconsin?"
Hvorfor handler alle sakene dine om Minneapolis?
Du har sparken. Ta deg en "Slow Boat to China".
Kanskje det, ja. Jeg elsker båter.
Christine. Hva syns du om bereten min?
Dette er hva jeg syns om den:
FILMTEKST NORGE AS Arvid Bach