- Jeg vil ha øverste skuff. Basta. - Ikke bare gå.
Jeg går hvor jeg vil. Se. Jeg går på sofaen.
Jeg drikker opp resten av den siste ølen din.
- Jeg vinner. Stumpa røyken i den. - Æsj!
Hva står på mellom deg og stripper- kona di? Dere slåss som hund og hore.
Når spenninga ved å være gift med en stripper er borte, -
- står en igjen med ei kone som alltid kan veksle en femdollar.
Jeg skal være programleder for innsamlingen til barnebiblioteket.
I fjor var det "Landbruksrapporten". Nå blir det "Heite Donna" dagen lang.
Jeg skal omtale meg selv i tredje person fra nå av.
Skal du ikke lage "Landbruksrapporten" mer?
"Åssen skal jeg da få vite om maisen min vil vokse?"
Jeg går ikke av lufta før vi har samlet inn 500 dollar.
Lett, for fansen min gjør alt jeg sier.
Da jeg ba alle danse da jeg spilte "Tear the Roof Off', -
- ble det nesten opprør i fengselet.
Tusen takk, Donna. Faren min måtte gjemme seg under køyesenga.
Vi kunne ikke sende fra barnebiblioteket, -
- for sist kikket en tiåring ned i skjorta mi.
Moren måtte lese "Hva skjer med kroppen min?" tre år før planen.
Og nå er jeg ikke velkommen.
Skal dere sende fra sjappa mi? Hvor var jeg da det ble bestemt?
På jobb. Vi ville ikke vekke deg.
Jeg har fjernet rotet på senga di.
Vi skal bruke den for å skvære opp. Om ikke du vil skvære opp i dusjen.
Hvetebrødsdagene er tilbake.
Å... Er det deg?
- Fenton... - I kontortiden kan du titulere meg-
- med min offisielle tittel: landlord (husvert). Eventuelt lord Fenton.
Eller på søndager: The Good Lord. Ja da...
- Er ikke i humør til å prate. - Så bare lytt, da.
Jeg stokket litt om på parkerings- plassene. Din nye plass er Z.
Z er den aller siste parkeringsplassen.
Det er farlig å gå derfra om kvelden.
Jeg er en enslig mann.
Kanskje du skulle jobbe litt med utseendet?
Kanskje du skulle passe dine egne saker.
- Kanskje du skulle dra til helvete! - Hvis du holder kjeft!
Fanken. Jeg burde ha snudd meg i retning av døra mi.
- Unnskyld. - Selvfølgelig.
- Hei. Hvordan var det i salongen? - Fælt.
En gammel dame og en marinesoldat kom inn samtidig. Jeg ble forvirret.
Mrs Riley ble ikke glad da jeg barberte hodet hennes.
Jeg har også hatt en fæl dag.
"General Hospital" ble fremskyndet pga en dustete gisselkrise.
Har du drukket opp min siste grapesoda?
Ja. Jeg satte tomflaska på kjøle- skapet, så du husker å kjøpe flere.
Jeg har gledet meg til denne i hele dag. Diktet en sang, til og med.
Jeg gleder meg til den grapesodaen, yeah!
Du fikk bo her fordi du var hjemløs. Men du har ikke jobb-
- og betaler ikke husleie. "Ut i skogen, av med klærne."
Det heter "Ut i skogen, opp i trærne".
Hvilken nytte har jeg av det?
Du vet jeg hater at du leser avisa når jeg sitter ved siden av deg.
Det er derfor jeg gjør det, sukkerklumpen.
Les horoskopet ditt. Tipper det står at det ikke blir noe på deg!
Horoskopet mitt: "Du kommer til å bo sammen med ei megge!"
De krangler fordi rommet de bor på, er som en sardinboks.
Ille, om ikke man er en sardin. Og da har man verre problemer.
Skjønner. Du sparker dem ut, jeg skifter låsene.
- Lauries rom bare ligger der. - "Det bare ligger der" er-
- en grunn til å skyte et hjortedyr, ikke til å la to unger bli naboer.
Du vil ikke at folk skal se deg i de grønne, dunete tøflene dine.
Green Bay Packers-tøflene mine.
Og de så mye stiligere ut i katalogen.
Her i Grooves Records har vi innsamling til barnebiblioteket.
Jeg går ikke av lufta før krukka mi er full.
Vårt første bidrag. Hvor mye ga du, sir?
- 68 cent. - Hvordan fikk du tak i så mye penger?
Jeg kjøpte noe som kostet 32 cent.
Strålende. Et artig faktum:
Penger er fulle av bakterier og avføring. Så gi dem til meg.
Hopp inn i biler, lastebiler, Speed Wagon-er og kom hit.
Apropos Speed Wagon-biler... Her er en ny sang av The Cars.
Kan jeg gjøre en imitasjon? Er god på en britisk gutt innesperret i heisen.
"Jeg står fast i heisen, sir, og jeg må så på do."
Det har gått to timer og jeg er langt unna målet mitt.
Jeg forstår at noen av mine fans ikke kan komme, fordi...
Dere er i fengsel. Men de av dere som ikke er det: Ran en bank eller noe.
Jeg bare tuller. WFPP bifaller på ingen måte bankran.
- Jeg digger det du gjør her, asse. - Takk, Leo.
Vi har ikke hatt søppeldunk her på evigheter.
Kunne jeg gjøre det med meg selv, ville jeg ikke stått her og krangle!
Jøss. Kåken er jo helt strøken.
Jeg kan speile meg. Hei, Robert Redford.
Du hadde rett i at jeg måtte hjelpe til. Så jeg gjorde rent.
Alle årene jeg så på at hushjelpen skrubbet gulvet, kom til nytte.
Du fortjener en kveld på byen. Jeg tar deg med på Muppet-filmen.
Jeg skal ligge i badekaret hele kvelden.
Ok. Så la oss gjøre det, da.
- Alene. - Jeg skal likevel på kino.
Jeg tror at Miss Piggy og Kermit endelig kommer til å gjøre det.
- Hvorfor slo du på tv-en? - For å overdøve snorkinga di.
Jeg snorket for å overdøve pratinga di!
Jeg orker ikke kranglinga deres. Som å bo med et par italienere.
Vi lot to kranglevorne idioter flytte inn på naborommet, -
- og nå får vi ikke sove. Hvem kunne ha forutsett noe sånt?
Heite Donna her. Jeg er snart inne i min 12. time på lufta.
Siste nytt: Jeg har fått inn 38 dollar, og ræva mi sover.
Det jeg prøver å si, er: Hvor i heiteste er alle mine fans?!
Jeg har signert nok mager til å vite at dere ikke er ute på stevnemøter!
Glem det. Jeg finner noen småpenger selv, kjipe jævler!
- Hva er det du gjør. - Ser etter småpenger. Ligg unna.
Leo stapper av og til lunsjrestene i lommene.
Han spiser mye ravioli.
Prøver du å rappe raviolien min?
Hør her, gjerrigknarker. Jeg går ikke hjem før jeg har fått inn 500 spenn.
Gi 25 cent, og jeg blir med på et bilde.
Gi en dollar, og du får autografen min på rumpa di.
For 50 dollar river jeg av meg klærne og viser dere saker.
Jeg har aldri lagd den lyden før.
Jackie! Du har oversvømt leiligheten!
Jeg må ha sovnet mens krana rant. Nå er det sikkert ikke mer varmtvann.
- Vannet har trukket ned i gulvet! - Hvem bor nedenunder?
Entré.
Å... Er det deg? Hva er det du vil?
Vi kom bare for å låne litt sukker.
Det har jeg ikke. Man kan ikke spise sukker og beholde denne figuren.
Alt her inne ser helt tipp topp ut.
God natt.
Leiligheten din er totalskadet, vannet strømmer ned i min.
Jeg må gå rundt i en svær gummidrakt, hvis den fortsatt passer!
Ifølge reklamen skulle en rull Bounty-papir gjøre susen.
Du må betale for teppet, gulvet og taket.
- Hvordan skal jeg få råd til det? - Du har råd til harry, trange bukser.
Du skulle gjerne hatt trange bukser.
- Tannpirker-bein! - Pølse-lår!
- Pakk sakene dine. - En super idé.
La oss dra til Bermuda mens kåken tørker.
- Jeg vil ha deg ut herfra. - Hvor skal jeg gjøre av meg da?
Dra ned til "Jeg gir blaffen"-gata, ta til venstre i "Pigg av"-avenyen, -
- og ta ekspressbussen til "Drit og dra" sentrum!
Fred og jeg syntes vi burde ta en prat med dere.
Kitty ba meg ta en prat med deg.
Vi er redd dere ikke kommuniserer bra nok.
Vi er lei av den helvetes kjeklinga deres!
Det som skjer mellom meg og Sam, er privat.
Jeg kan fortelle deg alt. Hyde og jeg er som en åpen bok.
Red og jeg deler alt også. Bortsett fra såpestykker. Det er uhygienisk.
Jeg må fortelle Kitty noe. Skal dere to slutte å krangle?
- Greia er... - Krangling gjør oss helt gira.
Etter vi har krangla, så...
- Du vet... - Vi kler av oss og har dampende sex.
Det trengte jeg ikke å få vite!
- Å, du hellige jul! Fortell! - Du sier altså at...
Dere krangler for å sprite opp s-e-x-livet?
- Nettopp. - Dere to er uskikkelige!
Dere to er idioter!
Fenton. Alt dette er min feil. Det var jeg som skapte oversvømmelse.
Det var jeg som ødela den stemningsfulle kvelden din.
Du ødela også min nydelige jakke i semsket svineskinn.
Fra Kina? Å, så nydelig den er!
Man kan bruke den som jakke, sportsantrekk...
Man kan knytte den rundt livet på en "svær rumpe"-dag.
Jeg vet om et sted vi kan få tak i en enda finere. Kanskje ikke semsket-
- eller fra Kina. Jeg er ingen av delene, men et desto bedre menneske.
Det bør være kvalitet. Billig skinn gir meg utslett på de gale stedene.
Hva er de riktige stedene?
Nå har jeg sagt for mye.
Hei, Donna.
Julenissen? Er dette en drøm?
- Nei da. Dette skjer på ordentlig. - Hva gjør du her?
Jeg skal fylle krukka di med penger. Så det kan bli bygd et bibliotek-
- for alle de snille, små barna.
Tusen takk. Tenk at alle sier at du ikke fins.
Hvem da?! Jeg skal drepe de små jævlene!
Jeg mener... Hvem da?
Ikke drep dem, julenisse! Vær så snill, ikke drep dem!
Det er bare meg. Randy. Jeg har med penger.
Besta, Gud være hennes sjel nådig, ga meg en sparegris da jeg var liten.
Hun var ikke rik, men hver gang hun kom, ba hun meg lukke øynene.
Så slapp hun en sølvdollar nedi. Jeg vil at du skal ha den.
Du er en knupp, Randy.
Éncentmynter! Tusen takk, besta!
Resten må ha gått til Jack Daniel's og spilleautomater, di gamle røy!
Det gjør ikke noe. Tanken var jo god.
Jeg vil gjerne bidra. For jeg bryr meg om barnebiblioteket.
Hører dere det, Point Place? Randy Pearson elsker små gutter.
De flytter ned igjen, for de slutter ikke å krangle.
Og vet du hvorfor?
Ja, dessverre. Hva slags folk må krangle for å... Du vet hva.
Hva er galt i det, om det spriter opp sexlivet.
- Har vi begynt å sette ord på det nå? - Du vil aldri snakke om noe.
Og du snakker i ett sett. Jeg får ikke fred før jeg forlater rommet.
Selv da må jeg starte gressklipperen for ikke å høre den evige gnålinga!
Nå ble du stum, hva? Det var jaggu på tide!
Jeg trodde vi skulle prøve...
Jeg har hatt det så moro, Jackie.
Ny jakke, manikyr, crêpes... Ante ikke at kvinner hadde greie på sånt.
Jeg har kost meg sammen med deg også, Fenton.
Men er det ikke Jackie? Det er bare én jeg hater mer enn Jackie: Fenton.
Fenton. Det er bare én jeg hater mer enn deg: Dronning Elizabeth.
Hvem er det hun tror hun er? Dronninga av England?
- Slapp av, Fez. Jeg drar i kveld. - Skal du dra?
Ja, hun skal dra. Hun har ødelagt leiligheten min.
Jeg kan ikke la deg dra, Jackie.
Du har den andre halvparten av min "Bestevenner for alltid"-amulett.
Jeg skulle gjerne bli. Men som alle gode vennskap krever, -
- må du gjøre noe for meg. Tilgi Fez og ikke la ham dekke skadene.
Du setter meg i en vanskelig stilling, Jackie. Ingen god en...
Men dessverre er det helt fåfengt med trusler.
- Ok. Vi ses. - Ikke gå!
Greit. Han går fri.
Fez. Hva sier du? Kan jeg fortsatt bo her?
Ok. Men da vil jeg ha en bedre parkeringsplass.
- Du kan få S. - A... B... C...
Parker på taket, og betal meg 3000 dollar!
Er S fortsatt ledig?
I ørska i går sa jeg visse ting jeg ikke skulle ha sagt.
Jeg vil be om unnskyldning til følgende folkegrupper: Irer.
Folk som tjener til livets opphold fra båter.
Religioner som følger Det gamle testamentet. Glassblåsere.
Langrennsløpere. Det er ikke bare spasering.
Kvekere. Jeg aner ikke hva dere er, men jeg elsker havregrynet deres.
FILMTEKST NORGE AS Arvid Bach