Hei, Fez!
Hei, jente som leier Fez, og som jeg aldri har sett før.
Dette er Hilary, kjæresten min.
Er hun virkelig kjæresten din?
Eller plukket du henne bare opp på åstedet?
Nei, hun er ekte. Ingen kloremerker.
Kan vi få litt privatliv?
Du spionerer alltid på Randy og meg.
Jeg liker å se på.
Jeg liker ikke å bli sett på. Det er bare ekkelt.
Nei, ekkelt blir det når du kaster sko etter meg, -
for å kunne se Donna bedre.
Hei. Jeg ser etter Samantha.
Og du er? - Mannen hennes.
Sam?
Larry? - Samantha?
Fyren sier at han er mannen din.
Men det er jo jeg også.
Jeg kan forklare det.
Dere er ektemannen min, begge to.
Da du valgte en stripper, var det vel ikke en slik trekant du drømte om.
Var du allerede gift med en annen? - Noe i den dur.
"Noe i den dur?"
Sier du ja, betyr det at du vil gifte deg, ikke at du har en mann.
Hyde tilhører et gutteharem!
Larry var stamgjest på klubben, og en dag fridde han til meg.
Han tilbød meg både leilighet og Camaro. Hva skulle jeg sagt?
Hva med "nei, din ekle gamling"!
Ikke den tonen, takk! - Hold kjeft, Larry.
Så forelsket jeg meg i deg.
Jeg tenkte at når vi dro, slapp jeg å se ham mer.
Heldigvis fortsatte du å bruke kredittkortet mitt.
Det utløper om en måned. Jeg har et nytt i bilen.
Hvis hun var gift med ham da hun giftet seg med deg, -
da er ikke ekteskapet deres gyldig. Og det innebærer...
Dette er rasende festlig!
Red! Jeg løp over for å gi deg den dårlige nyheten.
Hvorfor er du andpusten? - Jeg hadde motvind.
De skal åpne en ny Biltema-butikk i Point Place.
Sjappa mi som går så dårlig! - Biltema skal ikke fordrive deg.
De er en stor kjede. De knuser alltid dem som er mindre enn seg.
Som Bob på småspeidernes pannekakefrokost.
De er et anonymt selskap. Du har noe de ikke har:
Et vennlig ansikt bak disken.
Har du ansatt en ny mann?
Byen trenger å få vite at de har en vennlig servicemann.
Du burde holde salg. Nei, en salgsfest!
Jeg kan lage muffins. Du kan gi bort en per lydpotte.
Ikke selg mer enn 12, for Jody har fortsatt den andre boksen min.
Ha det på badet. - Om en stund, din store bavian.
Ufattelig!
Fez har Hilary, du har Randy og Stevens kone har to menn.
Hvorfor har dere teite stygginger funnet lykken?
Stygge folk trenger også kjærlighet.
Hurper likeså.
Jeg trenger en kjæreste, men ikke duster som Michael og Steven.
Jeg skriver en liste over alt jeg ønsker hos en mann.
Og så finner jeg en som matcher!
Det gjorde jeg også, men det gjaldt godterier.
Hva vil jeg at en fyr skal være? Olympisk gullmedaljevinner.
Som ikke snakker med hushjelpen. Og som ikke likner Eric.
Kanskje du burde velge litt mer realistiske egenskaper.
Du har rett.
Ingen feitinger eller skallede!
Jeg trodde du var halvveis til Vegas nå.
Du er mannen min. - Bare fordi du kjedet deg.
Prøv tennis neste gang, din galning.
Du snakker om kona vår. - Hold munn, Larry.
Det er ikke Larry jeg elsker. Jeg elsker deg.
Du elsker meg høyere enn bestefaren din.
Jeg drar ikke uten kamp.
Hold munn, Larry! - Uten kamp.
Beklager at salget går så tregt.
Jeg brukte margarin i stedet for smør i muffinsen.
Jeg ruinerte oss for å spare 8 cent!
Du burde hørt på meg. - Jeg hyrer ingen PR-ape!
Nei, du burde heller solgt pornografiske bøker.
Der er det alltid stinn brakke.
Noen ganger når man ikke fram til godsakene.
En kunde! Gi ham din personlige service.
Virker ikke det, så si at du bruker beinprotese.
En turnuslege på sykehuset har det, og han får alltid viljen sin.
Kan jeg hjelpe deg? - Jeg trenger en lyddemper.
Biltema tilbyr 50 prosent rabatt, men her får du personlig service.
50 prosent? Hva gjør jeg her?
Hva med min vennlige service?
Jeg har et kunstig bein!
Jeg er ferdig med listen min!
Og alle bitene i livet mitt faller på plass.
Hold munn og hør etter. Han må først og fremst være gentleman.
Fez åpner alltid døra for meg. - Utsikten bakfra er bedre.
Han må ha humoristisk sans. - Som Fez!
I dag fortalte han en morsom vits. - Men den tar vi ikke nå.
Dessuten må han være interessert i damesko.
Du tok på deg mine høyhælte...
Dere får finne ut av det selv. Noen historier er våre private, baby.
Har du skjønt hvem som fyller alle kriteriene?
Ja, Elton John.
Og jeg har aldri sett ham sammen med damer!
Nei, jeg mener Fez. Listen lyver ikke.
Fez er drømmemannen din.
Like dumt som at du sier til deg selv at du kler det antrekket.
Jeg rekker iallfall opp til speilet.
Jeg har en perfekt kjole til deg, men den tilhører Frihetsgudinnen.
Våpenhvile. Nå sier vi at vi er skuls.
Du liker Fez!
Dagen har vært helt katastrofal.
Jeg har ikke solgt en potte, men gitt konkurrenten et dusin nye kunder.
Hadde jeg vært yngre og smidigere, ville jeg sparket meg selv i ræva.
Kaller du det problemer? Jeg har en sviger-ektemann.
Dette burde hjelpe på humøret; min hemmelige 7-lags gryte.
Hemmeligheten er at lag 3 og 6 består av bourbon.
Jeg er for gammel til å søke nye jobber. Dessuten hater jeg alle.
Kanskje du bør vurdere å pensjonere deg.
Du har alltid villet kjøre rundt og kjefte på menn i sandaler.
Jeg har ikke råd til å pensjonere meg.
Jeg venter ikke på at de skal utkonkurrere meg.
Jeg går ned og kjefter dem opp. - Tenk om de ber deg ryke og reise?
Da kaster jeg ei søplekasse gjennom vinduet deres.
Jackies liste forteller at Fez er mannen, men hun nekter å innse det.
Det er usunt. Da min onkel erkjente sine følelser for Burt Reynolds, -
åpnet en helt ny verden seg for ham.
Selv om enkelte punkter stemmer, betyr det ikke at han er perfekt.
Vi er to motsatser. Jeg er skjønnheten og han er udyret.
Skjønnheten og udyret får hverandre. - Hold munn, din lesehest!
Det står mye annet på listen.
Drømmefyren gir meg komplimenter og gaver og kommer når jeg roper.
Det gjør ikke Fez. - Ropte dere?
Nei. - Så pen du er i dag, Jackie.
Her er en gave til deg.
Håper du vil like den. Ha det, folkens!
Det var sprøtt...
Har du bestemt deg for hva du vil gjøre med Sam?
Hun har gått bak ryggen på meg, så jeg kan jo ikke stole på henne.
Men jeg er jo bare en forsoffen småbykjeltring, -
så hvordan kan jeg dømme henne?
Hun gjør deg lykkelig. Eneste gang jeg har sett deg så glad, var-
da du fikk Fez og Kelso til å skalle da du kastet en peanøtt på gulvet.
Det er en tung avgjørelse. Jeg lar ballen avgjøre det.
Hvis jeg treffer, holder jeg på Sam. Bommer jeg, sier jeg adjø.
Gud er morsom.
Jeg har vært på Biltema i Kenosha.
Kenosha tror de er bedre enn oss fordi de har svømmehall.
Jeg sa at uansett hvor mange familiebedrifter de knuste, -
ville de få med meg å gjøre hvis de åpnet i nærheten av meg!
Hva sa de? - De etablerer seg rett over gata.
Men jeg skremte vannet av dem. Så de tilbød litt penger for sjappa.
Du ba dem ryke og reise? - De tilbød mer penger.
Og du ba dem kysse seg bak? - Da tilbød de enda mer penger.
Som jeg faktisk sa ja til.
Takk, Biltema!
Dette er ikke til å tro.
Men det du sa om pensjonisttilværelsen...
Med disse pengene kan vi gjøre det. Hvis det er i orden for deg?
Du trenger ikke å be meg om lov.
Du har kjempet i to kriger og jobbet hele ditt liv.
Du fortjener å hvile på laurbærene.
Jeg ville ikke klart det uten kjæresten min!
Apropos kjæresten din...
Hva med å feire det? - Jeg tenkte akkurat det samme.
Mente du?
Biffen kan vente!
Plager det deg ikke at de vil lage P-plass her?
Er sjekken gyldig, kan de gjerne bygge gamlehjem for kommunister.
Hva skjedde med deg og Sam?
Vi fikk endelig vært alene. Jeg sa at ekteskapet var en tabbe.
Hun var enig og vi omfavnet hverandre.
Så fortsatte hun strippenummeret. - Dere holdt lenger enn jeg trodde.
Jeg trodde hun skulle rane deg første kvelden.
Hei. - Er du ikke halvveis til Vegas?
Jeg er lei for at det ble sånn. - Samme her.
Jeg håper at dersom vi møtes igjen, vil jeg kunne gi deg 20 dollar-
for at du skal danse for meg, uten at det blir flaut.
Adjø. - Vi ses.
Føles det greit? - Ja.
Jeg unnslapp mange kuler i Korea, men ingen som var så gale og blonde-
som den du nettopp unnslapp.
Trodde ikke at jeg ville være skilt fra en Vegas-stripper i min alder.
Ikke at jeg skulle pensjonere meg i min alder heller.
Men når livet omsider gir en et pusterom, -
bør man ta seg en øl sammen med en venn.
Skål for pensjonisttilværelsen. - Og skilsmissen.
Det blir fint å sove lenge, se på TV og bare drive dank.
Jeg lærer deg gjerne hvordan.
Skjønnheten! - Udyret!
Jeg liker frisyren din. - Jeg tok litt ekstra ved håndleddene.
Hva bringer deg til ingenmannsland?
Jeg prøver å finne drømmemannen, og alle mener at det er deg.
Du er jo et udyr! - Jeg er frastøtende!
Du har faktisk litt alvekjøtt der.
Er det borte? - Nei. Kom her...
Ser deg senere, udyr.
Du er jo smellvakker!
Dæven døtte! Jeg sparer en formue i barbersaker!
Du er slett ikke noe udyr. Du er en kjekk prins.
Listen hadde rett. Du er den rette for meg.
Kom og bli kongelig behandlet, baby!
Du stønnet i søvne, og selv om jeg likte det, var det best å vekke deg.
Alt er bra med meg... - Kom tilbake, ditt udyr!
Jeg kommer, min skjønne!
Hvordan har dagen vært? - Bra.
Jeg skremte hele landsbyen og rev ned alle trærne.
Hva har vi til middag? - Din yndlingsrett.
Makaroni og barn?
Italiensk! Det beste jeg vet!
Jeg lukter godt! Spar en bit av meg!
FILMTEKST NORGE AS Hilde Fonn